初二孩子抢手机,绝食威胁,全家被拿捏得死死的,我才醒悟,最蠢的教育,是开着“自动驾驶”管孩子

01

儿子14岁，初二。年初他迷上一款手机游戏，那之后，全家开始被他拿捏。我收手机，他冷漠仇视；老公收手机，他绝食威胁：“不给我手机，我就饿死自己。”第二天，他真的没吃饭，也没去学校。我怕了，背着老公把手机还给他。他这才吃饭、上学。也是从那一刻起，我知道：这个家，已经被儿子死死拿捏住了。

一开始，他每天只玩30分钟，后来时间越来越长，一小时、两小时……

我不是没管过，可每次收走手机后，他就把我当仇人：喊他不回应，脾气暴躁。

儿子对我的冷漠、仇视，让我非常难受，为了缓和剑拔弩张的亲子关系，我会故意放水，想着只要不影响学习，就随他玩吧。

可我没想到手机的诱惑力那么大，儿子玩手机的时间越来越长，成绩也飞速下跌，一次考试，下降了10个名次。

我这才慌了神，着急忙慌要收手机，可他总能想出各种办法拿捏我：

一会说：“让我玩完这一局，否则我明天不去上学了。”

我想着就一局，玩就玩吧，总比不上学强吧，可他玩了一局又一局，眼看十二点了，我强行收走手机，他竟然扑过来抢手机，还把我推倒在地，我看他情绪激动，只能让他继续玩。

一会又说：“我学习压力这么大，就想玩玩手机，你是真的想让我抑郁吗？”

我知道现在孩子心理问题多，只能任由他玩到凌晨1点，才骂骂咧咧上交了手机。

有次，老公见儿子手机瘾这么重，二话不说收了手机，还用了暴力，这就有了开头儿子用绝食威胁，我最终妥协的事件。

可我的退让，并没有换来儿子的醒悟，他玩手机的时间更长，威胁的手段不断升级，整个家庭被紧张的氛围笼罩着。

眼看着就要进入初三了，我每天焦虑地睡不着，只能疯狂地学心理学和家庭教育，试图找到帮儿子放下手机的办法，可方法和理论学了一大堆，每次一面对儿子就破功了。

02

有一次，我和朋友聊到儿子的问题，她说：“平时你工作挺灵活的，怎么一碰到孩子的事，次次都犯同一种错误呢？”

听完这句话，我思考了很久，后来又在网上刷到关于自动驾驶原理的视频，结合朋友的话，我突然想到，我不就是开着“自动驾驶”在管孩子吗？

什么叫“自动驾驶”？

就是孩子一闹，父母脑子还没转，熟悉的情绪、判断和做法先冲出来了：要么吼，要么讲理，要么妥协。每次剧情不同，套路一样。这套自动运行的东西，就是父母的“自动驾驶”。

一开始，儿子沉迷手机，我强势没收，事后他对我冷漠、仇视，我感到不舒服，为了缓和关系，我开始放水，对他玩手机的行为睁一只眼闭一只眼。

这是我的第一个“自动驾驶”系统：强势收手机后孩子仇视我—我产生焦虑—用放水来缓和关系。

这套“自动驾驶”最坏的影响，不是我一次次妥协，也不是孩子越来越沉迷手机，而是让他得出：只要把情绪升级，规则就会降级。

表面上看是我在管孩子，实际是他在学规则：他第一次仇视，我焦虑放水，他就记住了“冷漠能换让步”。

我以为缓和了关系，其实是让儿子学会了用冷暴力施压，而不是用语言解决问题。

更糟糕的是，这套规则一旦跑顺，孩子不会停留在冷漠，他的行为会越来越极端。

后来，他成绩下降厉害，越来越沉迷手机，我又开启了第二个“自动驾驶”系统。

因为怕儿子玩手机玩废了，我尝试强行没收手机，儿子用“不上学”、“抑郁”甚至“绝食”威胁我，我怕他真的伤害自己，又进一步妥协。

在这个“自动驾驶”系统下，儿子学会的不是要少玩手机，而是威胁是有效的，如果没效果，那就是手段还不够极端，所以他的威胁方式一直在升级。

儿子不是天生坏种，而是这套系统在告诉他：只要威胁的力度够大，规则就能被改变。

想明白这个逻辑后，我才懂得，要让儿子放下手机，关键不是管儿子，而是如何改变这个“自动驾驶”系统。

后来，我花了几个月摸索，终于找到了一套真正能落地的方法。

03

第一步：有意识地自我察觉，识别自动驾驶系统。

在和孩子博弈的过程中，我经常有“嘴巴比脑子快”、“行为比想法快”的感觉，事后复盘，往往后悔莫及，觉得自己又开启了自动驾驶。

所以改变的第一步，就是有意识地自我察觉，识别自动驾驶系统。

1，记录日常，关注反复出现的问题

平时多记录和孩子相处的日常，重点关注：孩子的情况—我的第一反—我得到的结果。

然后，不定期翻看记录，看看有哪些模式会反复出现，这些就是“自动驾驶”系统。

比如，我连续记录了一周，发现记录本上最常出现的一套系统是：

儿子超时玩手机—我立刻去没收—他拒绝或威胁—我要么发脾气骂人，要么怕他伤害自己退让。

他一超时我就管，他一威胁我就退。我以为“我管了，我行动了”，但从来没从根源解决问题，所以第二天问题还是会重演。

2，觉察和警惕下意识反应。

当我们开启自动驾驶系统时，内心都会有一股冲动：我必须立刻做什么。

比如，我的内心往往会出现这样的念头：我应该马上没收了儿子的手机、我现在就想狠狠骂他一顿、我需要赶紧帮儿子戒了手机。

觉察到自己产生这样的念头时，一定不要像之前一样立马行动，而是等一等，问问自己：这是最好的解决方案吗？还是我的自动驾驶系统在发力？

冷静下来后，再问自己一句：上次我这样做，是否解决了这个问题？如果不能，那这就是无用自动驾驶系统。

比如：有一次，儿子玩手机又超时，我怒气冲冲走进他的房间，脑海里那个熟悉的念头又出来了：“必须马上没收，否则儿子就废了。”

察觉到这个念头后，我在心里问自己：这真的能让孩子放下手机吗？上次我这样做，目的达到了吗？

想到这一层，我深深呼了一口气，强行按住那个念头，只说平静地说了句：“时间到了，手机按约定放去客厅充电，今天我不抢收，但规则不变。”

切记，这一步不是非得“赢”，而是我开始自我觉察，停止被系统牵着鼻子走。

很多时候，观念一转变，就能让自动驾驶系统刹住车。

04

第二步，复盘分析，确定情绪的来源地。

识别出自动驾驶系统后，需要用意志力让系统刹车，但我们在执行的时候，会发现，当情绪上头时，意志力的作用是微乎其微的，很多家长往往也是败在这一步。

比如有一次，我已经觉察到“又要去抢手机了”，也在心里问了“这是不是自动驾驶”，可儿子一句“你烦不烦”，我火一下上来，还是吼了出去。

觉察到了，不等于刹得住。所以只靠第一步不够。这时候，就要进一步复盘，挖掘情绪的来源。

心理学上有个词叫做“强迫性重复”，即人会在重要关系里，不自觉地重复童年建立的关系模式里。

我回忆起童年时的经历，父母偏心姐姐，邻居甚至会开玩笑说我是捡来的，我分不清玩笑和真话，童年在恐惧中度过，非常害怕被抛弃。所以，很小的时候，我就学会了察言观色，讨好父母。

当我收了手机后，儿子的冷漠和仇视，勾起了我对被抛弃的恐惧，所以我才会偷偷放水，试图用这种方式“讨好”儿子，以防止被“抛弃”。

长大一些后，父母经常吵架，母亲曾对我哭诉：“如果你不好好读书，你爸就要找人再生个儿子，你就没家了。”

从那时起，学习成了我拯救自己，保卫家庭的全部筹码，于是我拼命努力，考上了好学校。

所以一看到儿子因为玩手机成绩下降，我就认为他废了，不是手机真能毁人，是他按到了我“学习才能保家”的旧按钮，所以我才如此失控。

海灵格曾说过：“如果人们在原生家庭中曾经被伤害过，那么他会不知不觉地把这些伤害和疑惑都带进新的关系里。”

我才发现，原来我和儿子的关系里，一直在重演我小时候受过的伤害。

我所有的情绪不是来源于儿子的行为，而是来源于我自己的创伤。

想明白这一层后，当面对儿子的沉迷手机、脾气暴躁的状态时，我会问自己三个问题：

第一，如果儿子对我冷漠或者仇视，我真的会被抛弃吗？

第二，儿子今天玩手机，真的意味着他的人生完了吗？

第三，儿子如果一直不学习，他这个人就废了吗？

很显然，答案都是否定的。

带着这三个答案再去看儿子的种种行为，我发现，我不再需要靠意志力去控制自己不去收手机，不去骂孩子。

我只需要在心里一遍遍告诉自己，这是我自己的课题，不是孩子的，我需要的是安抚自己，不是改变孩子。

05

第三步，用新系统代替自动驾驶系统

当我安顿好自己后，我会发现自己不会再被儿子的行为牵着鼻子走，也不会动不动就收手机，儿子也不再会用威胁的方式来留下手机，自动驾驶系统停止了运行。

但儿子依旧沉迷手机，不愿意学习，我知道，旧系统停了，还要用新系统来补上，具体我是这么做的。

1，将孩子的负面行为看成失败，而非错误

沉迷手机的孩子本身就在现实生活和学习中充满了挫败，才会去手机里找存在感。

以前，因为我自己的焦虑和创伤，每当儿子沉迷手机时，我总是会否定、批评他，说他“不上进”、“自控力差”、“彻底废了”，把他的行为当成需要立即修正的错误，这让儿子进一步自我否定。

人一旦为自己贴上标签，就会在行为上不断去贴近这个标签，哪怕这个标签是负面的。

所以，想让儿子放下手机，关键是撕掉他身上的标签，将负面行为看成失败，而不是错误。

失败是客观上没有能力，需要帮助；错误是主观上不想做，需要修正。

具体可以这样做：

当儿子考砸了或者玩手机超时了，直接说一句：“这不是犯错，是还没掌握方法，我们一起看看。”然后带着他一起找改进的方法。

当我一次次把儿子的负面标签撕下，用失败替代犯错，将批评换成帮助，儿子也开始慢慢松动。

他熬夜玩手机的几率减少了，学习也主动一些了，偶尔熬夜玩手机后，第二天会主动和我复盘，寻求帮助。

2，把大目标拆成小目标，不顾一切赢一次。

标签撕掉了，孩子松动了，但光松动还不够——他还需要一次真实的“我能行”，来彻底替掉旧标签。

我决定从生活和学习两个方面入手，不再给他定宏大的目标，而是拆成小的目标，并让他不顾一切赢一次。

生活方面，我让儿子负责重新装饰家里的客房，从窗帘到床单被套，再到墙上的装饰画，都由他采购，然后让他亲手布置。

经过一周的努力，儿子把客房变得焕然一新，我由衷地夸他做得好，儿子不好意思地挠挠头，我看到他脸上露出久违的自信。

紧接着，我又找到儿子最弱的英语，花了一个周末的时间，带他学通了不同时态的具体用法，当他得心应手地做完时态的专项训练后，他自信地说：“原来英语也不难嘛。”

一次次把把大目标拆成小目标，并让他不顾一切赢一次后，儿子越来越坚信自己能行，学习的积极性越来越高了。

如今，儿子还是会玩手机，偶尔还是会超时，但不会一失败就想逃，更不会动不动就威胁我。

再回头看，我才明白：真正拿捏全家的，从来不是儿子的手机和威胁，而是我那套开了十几年却没被看见的“自动驾驶”。

当我学会先安顿自己，再换一套新系统去回应他，儿子还是那个儿子，手机还是那部手机，但这个家，终于不再被情绪和威胁牵着走了。