前言：昨天，我看到一本书叫写给40岁的女儿，我突然想也给我女儿写点什么，刚好我又在写公众号，于是今天我用这样的方式写下这篇文章，写的时候，感觉对面坐着我的女儿，在静静听我说话，我也开始想像若干年后她看到这些会怎么样，想到这些我居然有点激动，泪目。
亲爱的女儿：
你之前问过我一个问题：“妈妈，你天天辅导，陪那些阿姨聊天，你到底算什么职业呀？算老师吗？”
我当时含糊地答了一句：“算是吧。”
其实我很想好好回答你，但一下子又不知道从哪里说起。
直到那个周三傍晚，发生了一件小事，我才真正看清了自己这份工作，也看清了我在你面前的样子。
那天我去学校接你回家，在车里等还没放学的弟弟。我提醒你：“明天周四还有培优课，晚上记得把该带的资料准备好。”
你愣了一下，问：“不是周五吗？我记得安排的是周五啊。”
我说就是周四。接着你跟我争论，为什么安排周四啊，说好了周五的，不依不饶。
我没忍住，吼了你一声：“你跟我杠什么，我也是有脾气的好不好。一直都是周四，是你自己记混了！”
我用强硬的语气，直接结束了对话。
车厢里的空气瞬间凝固了。你转过头看向窗外，眼泪无声地砸下来，没有抽泣，没有声音。
我转过头看着你，说实话其实是心疼的，但我没有像往常一样赶紧去哄你。我只觉得一阵深深的疲惫涌上来，心里堵得慌，什么都不想说。
我们就这么相对无语，一直等到弟弟放学。
那一刻我内心也有深深的无力感：我每天都在教别人理解自己、理解孩子，可我连自己青春期女儿的情绪，都接不住、不想接了。
现在，我想认真地回答你的问题。
妈妈真实的职业，是一名“家庭辅导师”。这些年，我陪伴了几百个像我们家一样有争吵、有矛盾的家庭。但我能有今天这份专业，不是因为我有多完美，而是因为我自己深深地跌过坑。
以前的我，也和这些阿姨一样。觉得家里你爸爸理所应当要懂我，觉得你理所应当要听话做好自己的事情。
有一次，妈妈生理期特别累，厨房的碗没洗，衣服也没收。当时我躺在沙发上，特别想发脾气。
但我深吸了一口气，对爸爸、弟弟还有你说：“今天妈妈好累，腰很酸。我需要你们的帮助，厨房的碗和阳台的衣服，你们商量一下，谁去干一下好不好？”
结果，爸爸、弟弟和你，立刻开始分工，一个去洗碗，一个去收衣服，一个晾衣服。
你看，妈妈以前总觉得“你们爱我就应该懂我”。但后来我才明白，有时候连自己都不能完全理解自己，更何况要求家人来理解自己呢？所以，有想法一定要说出来。
那天在车里，我本该跟你说：“妈妈今天很累，听到你记错了课，我心里也有点急，咱们先静静。”可是我连这句话都没力气说出口。
这，就是妈妈一直想告诉你、也一直在教别人的——理解自己，积极沟通。
“沟通”这件事，沟了，不一定通；但不沟，肯定不可能通；只有沟了，才有可能通。
咱们后来也沟通了我才知道你经历了那么多。
经历了这一次，我想你和我都更能明白及时的沟通有多重要了。
女儿，以后你长大了，也会面临职场、婚姻，甚至做妈妈。也许你也会遇到像那天傍晚一样“相对无语”的卡点。
妈妈在做的事，就是陪那些阿姨理解自己、积极沟通，寻求解决问题的方法。更重要的是，妈妈并不完美，但妈妈一直在用这套方法，把自己“重新养一遍”。
不要把妈妈当成完美的标杆。即使有专业，妈妈也会犯错，会有情绪。但有情绪，不代表你不好；有情绪，只是代表你需要学会聆听自己内心的声音。
比如，你在青春期，经常觉得烦躁、敏感，甚至会毫无征兆地掉眼泪，这完全没关系。
妈妈也会累到烦躁、冷漠。我们都有权利展露真实的自己。只要我们在情绪过后，好好理解自己，愿意回头拉一拉对方的手积极沟通，就没什么大不了的。
好了。你房间的床单，我已经洗好铺好了，香喷喷的，随时等你回家歇着哈。
爱你的妈妈
