一位朋友去年回家过年后的自白：
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还没到年三十，三姑六婆们一个个上台表演：‘你看看隔壁的阿三，孩子都会打酱油了’，‘你今年的目标非常清楚，就是带一个人回来’。
在家里人看来，30岁不婚就是一张白卷，要马上去重做一遍。
为了理性地与这场“情感围攻”作对，我说感情要有缘分、婚姻不能抢工期。
她们笑着说：“没事啊，边处边看嘛，先谈起来呀。”
当我说“我连女朋友的影子都没见着”，她们就说：“所以要抓紧时间啊。”
就好像一个迷路的人向他们求助一样，但是他们却不理睬这条道路会通向哪里。
亲戚们也愿意为我介绍一个“知根知底”的姑娘。
我甚至想过如果把我逼急了，我就说我只喜欢男性。
但是想到这里就有点后怕，如果他们没两天就学会彩虹知识来哄我一下的话，那就太不好看了，而且该慌的人是我了。
其实我对婚姻是敬畏，并不害怕。
兴许是见过很多人把结婚当作一项任务来完成，而把离婚当成一个项目的复盘来处理。
我不愿做那种匆忙启动项目，然后潦草地结束项目的项目经理。
从头到尾去认识一个人要四年多的时间，问题就出在这里，我不愿意自己重新开始，又不得不重新开始。
这是一个哲学上难以解决的问题。
深层次上的矛盾就是：自己都不安稳了，还给别人撑腰？
可是假如我过得很平稳了的话，那么婚姻对我的意义又是什么呢？
是锦上添花呢，还是要加入了一个不确定的因素？
万一来了一个“拆家能手”，我刚才费心建立起来的稳固局面是不是又要重头再来一次装修呢？
多年的经历告诉我生活本身并不是要达到完美的状态，而是保持一种均衡的状态。
就如走钢丝一样，在手上要同时拿着工作、健康、情感和钱，不能缺一个，也不能过重。
你的身体素质下降了，但是心理素质却很好；银行里剩下的钱越来越少，而房贷数额越来越大；体力比以前弱了很多，但是“躺平”的本事一天天强起来。
上帝为你关闭了一道门的时候，总会有另一扇窗为你打开，尽管这扇窗户很高，要踮起脚才能够到。
人的欲望无边无际，这一年催着要结婚，下一年又催着生孩子，嗐，在家过年竟然产生了年终汇报的那种压力。
其实我不讨厌孩子，在帮朋友带过他们家几个孩子的时候，那种感觉就像参加了一场小规模的生存比赛一样。
因此我知道抚养一个生命是什么样的事情。
我在成长的过程中一直带着自卑的心理。
前两天又听到亲戚说我“老大不小”的时候，忽然间豁然开朗了，“老大不小”反过来说就是“小，不大老”。
意思是30岁还小，还不大老。
啊哈哈哈，那能咋办，吵又吵不赢，狠又狠不起来，只能以这一种无理的方式来曲解他们的意思了。
不管了，我决定选择继续去“试错”。
如果一生都处于不断犯错的状态中，那么就表示没有正确的答案了。
既然这样，我就当做一个“1号玩家”，不遵循规则进行操作，按照自己的速度来度过整个生命的过程，并且尽量让自己过得很开心。
至于要不要结婚、何时何地结婚，则由未来的人来思考和承担。
我现在想对镜子里的自己说一声：你很年轻，何必这么着急呢？
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看完我是觉得有点丧了，但是呢，能和自己和解也不错了，先把自己活明白了，再决定要不要邀请另一个人加入这场游戏。
