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高考结束快半年,我终于敢写下这篇回忆录
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高考结束快半年,我终于敢写下这篇回忆录高考结束快半年了，我终于敢写下这篇回忆录。 其实我原本的计划是：暑假收到理想大学的通知书，拍张照片发出来，配上一段云淡风轻的文案，再配上这篇回忆录。完美。结果分数出来那天，我盯着屏幕看了很久，手指在鼠标上停了好久，然后把之前写了一半的文档拖进了回收站。我不愿意接受那个结果，所以更不敢去回想高三。整整一个暑假，别人在晒录取通知书，我在假装高考这件事没发生过。亲戚问起来，我就笑一下说“还在等”，其实早就知道了，只是说不出口。 但现在，我想我该正视它了。我的高三。 高一高二，我一直是班里那种“很努力”的人。每场考试都给自己定死年级前十的目标，少一名都觉得丢人。课间别人在走廊聊天，我在座位上刷题；体育课自由活动，我揣着单词本躲在看台后面背。我抱着必胜的心态走进高三，觉得自己攒了两年的劲儿终于要用了。结果高三总复习一上来，知识全堆在一起，前两次考试我就崩了。不算太惨，但对我来说已经算“稍微有点崩”——每天晚上晚睡，早上早起，课间趴在桌上眯五分钟都能做梦。我一边硬撑一边找办法调整，试过列计划表、试过换辅导书、试过把错题剪下来贴满整面墙，试图把自己重新塞回前十的轨道里。 我知道自己英语不好，于是寒假做了一个大胆的决定：第一次离开家，去外地补课。每天通勤一个小时，地铁上背单词，困了就掐自己一下，有次掐完抬头发现对面大爷在看我，我假装看窗外。补课班的暖气容易犯困，我就出去洗脸。后面几次模拟，我的总分排名真的在往上爬，英语还考了一次130。那天我盯着成绩单看了好久，反复确认是不是老师登错了分，确认了三遍才敢笑。回家路上给我妈打电话，声音都是抖的，觉得离理想学校越来越近了，再冲一下，没准真能摸到。 我曾在随笔里写过一句话：我怕在考场上大脑空白，更怕三年的努力白费。后来事实证明，我怕什么来什么。考完英语那天我整个人是懵的，走出考场的时候腿都是软的，脑子里一直在回放阅读题，越想越觉得全错了。回家狠狠哭了一顿，我爸在旁边给我擦。哭完还得接着考，第二天进考场前我洗了把脸，告诉自己“就当重新开始”，但手还是抖的。后面的小三科更是前所未有地差，地理和化学最差的成绩，全留给了高考。平时地理选择题最多错两个，高考错了六个；化学大题有几道我连题目都没看懂。出分那天我不敢跟任何人说，手机响了就挂，微信弹出来就划掉。之前计划的回忆录不了了之，因为我连打开那个文档的勇气都没有。跟理想学校差得太多了，这是我从来没想过的剧本。我想过复读，晚上躺在床上翻来覆去地想，甚至已经搜好了复读学校的学费，但一想到再来一年，万一重蹈覆辙呢？万一还是这个结果呢？最后我来了一个普通双非本科。 算是带着遗憾进的大学吧。开学那阵子我特别怕别人问“你哪个学校的”，更怕高中同学群里有人晒录取截图。所以我特别想证明自己，参加了很多活动，学生会、社团、志愿活动，能报的全报了，把自己搞得特别忙。有时候一天跑三个会，晚饭都顾不上吃。我怕停下来，一停下来就会想起那些事，想起那个考完英语哭得稀里哗啦的下午。我只能不断往前走。但说实话，我不知道现在的努力有没有意义，不知道考研会不会去到我理想的学校，我害怕再次失败，害怕最后依然去不到想去的地方。有天晚上开完会回宿舍，路上没什么人，我突然想：我这么忙，到底是在往前走，还是在逃？ 直到某一天，我饿到极致，在学校食堂吃到一碗云吞。真的很好吃，汤是热的，皮薄馅大，我第一口咬下去烫到了上颚，但还是接着吃。好吃到我坐在那儿愣了两秒。我突然想：可能一切都有定数吧。没准兜兜转转，就是为了来这儿吃这碗云吞呢。哈哈哈哈，这么一想，好像也没那么亏。要是真去了理想学校，说不定食堂还没这个水平。 其实现在回头看看，我的高三也没有那么不堪。家人朋友都在身边，每天下课回家都有热乎乎的饭，我妈总在我写作业的时候端一盘切好的水果进来，也不说话，放下就走。朋友们互相加油打气，第一节课下课全班整齐地趴在桌上补觉，那场面现在想起来还挺壮观的，老师进门都愣了一下。拔河比赛我们班拿了第二名，大家嗓子都喊哑了，有个男生手都磨破了还在拽，最后瘫在地上笑。高考前一起留影，有人比耶有人做鬼脸，校园的每个角落都有我们的影子。那些日子不全是分数和焦虑，还有很多热腾腾的东西。 现在我确实开始新生活了，也有了新的烦恼，比如小组作业永远有人划水，比如食堂好吃的窗口总要排长队。但没关系，就像我在随笔里写的，继续走下去吧—— 纵横千里独行客，何惧前路雨潇潇。 那碗云吞挺好吃的，下次还去。
