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有些话，说出口就收不回去了。
有些耳光，打下去也打不回从前。
一顿饭，两个字，两耳光
那天是个周末，一家人难得凑齐吃顿饭。嫂子忙活了一下午，做了一桌子好菜，热气腾腾的，看着就让人高兴。
开饭后，所有人都端着碗老老实实吃饭。唯独刚上初二的侄子，全程低头玩手机，手指飞快地划着屏幕，一口饭半天不扒一口，筷子搁在碗边就没动过。
父亲性格一向沉稳，平时很少吼孩子，对这个儿子更是百般溺爱，舍不得打舍不得骂。他看了孩子好几眼，耐着性子好好劝说：“吃饭就好好吃，别玩手机，对眼睛不好，也没规矩。”
换做普通孩子，爸妈提醒一句，赶紧放下手机乖乖吃饭就完事了。
可侄子完全不一样。他全程头都没抬，眼睛死死盯着手机，嘴里轻飘飘、理直气壮地回了一句：
“傻逼。”
就两个字，声音不大，却清清楚楚飘在饭桌上。
一瞬间，原本热热闹闹的饭桌，直接死寂一片。连夹菜、喝汤的声音都没了，空气彻底凝固。
父亲的脸瞬间从红润变得铁青。他一句话没多说，猛地从椅子上站起来，抬手就对着儿子的脸扇了两个结结实实的大耳光。
啪啪两声巨响，听得人心里发颤。
侄子被打懵了，手机啪嗒掉在餐桌上，整个人愣在原地，脸上立马浮现出清晰的巴掌印。可他红着眼瞪着父亲，咬牙切齿，一点认错的意思都没有，反倒满是怨恨。
嫂子吓坏了，立马起身拦在中间，一边拉着丈夫一边护着孩子：“你疯了？孩子还小，有话不能好好说，动手这么重干什么！”
父亲气得胸口剧烈起伏，喘着粗气，指着儿子，声音都在发抖：“我从小到大舍不得骂一句、打一下，好吃好喝供着，花钱供你读书！现在敢张口骂我了？都是你惯出来的毛病！”
那天晚饭彻底闹崩了。好好一桌饭菜，没人再动一口。
这样的孩子，远不止一个
如果你觉得这只是个别家庭的极端案例，那就错了。
就在不久前，海南海口，一对夫妻长期溺爱独子，对孩子有求必应。十年间，累计近百万元被儿子挥霍一空。等父母拿不出钱了，儿子稍有不顺便恶语相加，甚至进行人身威胁。夫妻二人陷入“给钱就太平，不给就翻脸”的死循环，既无力挣脱，又羞于声张。最终，法院不得不发出人身安全保护令，禁止儿子接触父母。
一位二十多岁的留学生，每月生活费一万一，父亲每月工资一万三。因为钱不够花，她在聊天群里用极其恶毒的语言辱骂自己的父亲。而父亲在聊天记录里的语气，始终是小心翼翼的。
还有饭店里的一幕：一个十三岁的男孩，因为父亲制止他乱碰别人的东西，当场对父亲撒泼怒吼，态度恶劣至极。而坐在旁边的妈妈，事后写了一篇长文为儿子辩解——“孩子不是不懂事，只是年纪小、好奇心重”“当众吵架不是叛逆，只是一时情绪激动”。
一个拼命教懂事，一个全力惯任性。这样的家庭，孩子不出问题才是怪事。
溺爱养出的孩子，有两个致命特征
“知心姐姐”卢勤说过一句话，一针见血：溺爱会带来两大恶果，让孩子变得无能和无情。
无能，是因为从小所有的事都被父母包办了。饭来张口、衣来伸手，遇到困难第一反应不是想办法解决，而是找爸妈。这样的孩子长大了，连最基本的生存能力都没有，遇事只会抱怨和索取。
无情，是因为从小所有人的付出都被他视为理所当然。他不知道妈妈的饭菜花了多少心思，不知道爸爸的工资是怎么挣来的。在他眼里，父母的付出是天经地义的，而他自己的欲望才是最重要的。
无能和无情加在一起，就是一个长不大的巨婴。
根据山东省中山心理治疗与咨询研究中心的统计，在寻求心理咨询帮助的家庭中，溺爱型家庭占到70%—80%。溺爱型家庭里，家长过度宠爱孩子，对孩子的要求无条件接受，想尽一切办法满足，即使孩子做错了，也要为其争辩。这样的孩子习惯以自我为中心，容易形成任性自私、不懂礼貌、缺乏同情心等不良性格特征。
再看一组数据。中国青年报的一项调查显示，94.6%的受访者感到家长对孩子“大包大揽”的现象普遍，88.6%的受访家长坦言自己曾过度帮助孩子。
几乎所有人都在说“不能溺爱”，但几乎所有人都在溺爱。
那两耳光，打错了地方
说回饭桌上那件事。我想谈的不是孩子该不该打，而是——那两耳光到底打在了哪里。
打在脸上，疼的是皮肉。但孩子心里真正缺的东西，这两巴掌给不了。
一个初二的孩子，为什么会觉得对父亲说“傻逼”是可以的？原因只有一个：在这之前，没有人让他知道不可以。
父亲平时“舍不得打舍不得骂”，这本身不是问题。问题是他把“不打不骂”等同于“不管不教”。他以为爱就是给孩子最好的、不让孩子受委屈，但他忘了另一件事——
爱是给孩子自由，溺爱是替孩子做一切决定还不让他承担后果。作家尹建莉说过，爱的本质是给孩子自由、宽容和欣赏，而溺爱的本质是管制、包办和批评。
父亲给了孩子一切，唯独没有给规则。孩子从来没有为自己的错误付出过代价，所以他觉得一切都是理所当然的。等到他第一次听到“不行”的时候，他已经十四岁了。这个年龄，规矩已经很难立了。
那些真正管用的做法
如果你家里也面临类似的情况，下面几件事值得认真想一想。
第一，从小立规矩，不要等到出事了才管。饭桌上不能玩手机，对长辈说话要有礼貌，自己的事情自己做——这些规矩要在孩子三岁、五岁、七岁的时候就立好。等到了十四岁，你再去跟他说“吃饭别玩手机”，他只会觉得你在找茬。
第二，别什么都替孩子做。心理专家建议，物质上让孩子“饿一点”，不要什么都满足；给孩子的庇护“少一点”，让他学会自己面对问题；让孩子在成长中适当吃点苦，他才知道生活不容易。一个从来没洗过碗的孩子，不会理解做饭有多辛苦；一个从来没挣过钱的孩子，不会珍惜父母的付出。
第三，家里的大人要保持一致。最怕的就是父亲立规矩，母亲拆台。父亲说“不行”，母亲说“孩子还小”。时间长了，孩子就学会了钻空子，谁好说话就找谁。有教育专家指出，最好的亲子关系模式是“权威民主型”——对孩子既关心尊重，又严格要求，给孩子树立规则意识。
第四，先处理情绪，再处理事情。当冲突发生时，别急着动手，也别急着讲道理。心理专家建议，家长可以按下“情绪暂停键”，坦诚地告诉孩子：“我现在很生气，需要冷静几分钟，我们等会儿再谈。”等双方都冷静了，再坐下来好好沟通。
第五，如果孩子已经出现了严重的攻击行为或者辱骂行为，不要硬扛，及时寻求专业帮助。心理咨询师可以帮家庭找到问题的根源，重建沟通模式。
写在最后
再说回那个初二的孩子。
那天之后，他把自己锁在房间里摔东西，一整天没出来吃饭，也没跟任何人说话。父亲坐在客厅里抽了整整一包烟，满脸疲惫又心酸。
后来这个孩子怎么样了，我不得而知。但我一直在想一个问题：如果他从小就被教会了“对爸爸说话要有礼貌”，如果他第一次摔碗的时候就被认真教育过，如果他第一次说脏话的时候就被温和而坚定地纠正过——那天饭桌上的那两个耳光，也许根本不需要出现。
教育孩子这件事，最残忍的地方在于：你省下的每一分力气，将来都会加倍还回来。你在他小时候欠下的规矩，等他长大了会用更大的代价来讨还。
爱孩子是本能，但教会孩子尊重和感恩，才是父母真正的本事。
编辑：齐毅
监审：聂丽
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