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坐标浦东JPXX 刚刚毕业的初三生
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（六）中考前夕·长夜里的光源
（七）潮湿的、金色的毕业季
（八）愿望实现之后，还会发生什么呢？
接续上文
（六）中考前夕·长夜里的光源
与小小鱼谈话后，又一次物理月考到来了
我还以为可以翻身，可那次太难了
考试后一天——
“60分以上只有两三个啊”她目光在名单上逡巡，在纸张的中间部分停留了一刹，又向下滑去，一同掠走我心头希冀的余烬。
我已经无法描述那是怎样的钝痛。
答题纸发下来了，鲜红的52像一道血痕。
我感到眼泪在眼眶里积蓄又枯竭，我黯然的眼睛湿润又干涸。
算了算，发现分数好像是58，闺蜜拉着我去找小小鱼改分数。
小小鱼看看我，接过我的卷子，点起我扣的分。“哦，58”
高了6分，我全然高兴不起来。那潇洒的58，反倒像更深的血痕，狠狠扎进我的眼眶，好似一种尖锐的嘲讽——你看，加了6分也没上60吧～
她将卷子递给我，无奈地笑了笑，那个笑温暖而短暂，像在安抚我。
我看着她，第一次无法回以同样的笑容。我想将所有委屈、不甘、难过、失落告诉她，却发觉缄口难言。情绪堆积在眼神里，无声地泣诉着，好像振聋发聩，好像微不足道。
下次考试就是三模，中考前最后一场考试。我将整理的二模卷复盘了好几遍，又以为能翻身，结果那天考完回家写了这样一段话：“我写物理失利的文章还少吗。我真是太菜的，不知道该怎么骂自己。已经很努力了，不应该有哪怕一点点的收获吗？为什么这样呢？九下以来，物理接连失利，循着这个恐怖的趋势，我的中考几乎要坠入同样失利的绝境。前途未卜的阴蔼中，我已经踟蹰了很久很久……”
彼时已经临近六月，刚好那一周物理组去阅实验操作的卷子了，课时全被换掉，我也就失去了上学唯一的精神支柱。
绝望开始在心里蔓延，越迫近中考，我的敏感、脆弱、怨恨、痛苦这一切阴暗面，越要攀升到顶峰。
下一周，三模成绩出来了。我知道我考得不好，我必须去找小小鱼，我太需要她了，需要哪怕一点点精神力量。我借问成绩的名义去找她，和我闺蜜一起。
我只考了61，比估的还差，多错了两道特别弱智的题目。
我觉得我实在是太差了，就算把二模题复盘得明明白白，还是一次比一次低，我不知道该怎么办，我知道我的实力还不够，但我怎么才能提升，没有时间了。
这些话我大体都对她说了一遍。
她看出我的焦躁不安，她说，让我放松一点，我的实力没有任何问题，这已经不是刷题能够解决的了，只要我好好玩，先调整心情，到考场上把最好的自己发挥出来，就好。
她扑扇扑扇着大眼睛，盯着我，没人能抵挡住那极致的吸引力。
我闺蜜也和她说了些什么。
我闺蜜蹲在她面前，她俯下身来。我站在闺蜜身后，只能看到小小鱼垂落的长睫，她随着我闺蜜的每一句话而轻轻点头和应声。
我看到她电脑上吸着一个交大附中的校徽，告诉她我的梦校已不再是华二，告诉她我想上交大，告诉她我的热情会在未来的工科领域燃烧。那天的谈心进行了很久很久，我和闺蜜回去上课又迟到了。
“不要焦虑，先好好玩一玩，调整好状态，最后的一点时间呢，就好好吃饭、好好睡觉～”
“你要先把你的包袱、你的压力都放下，只需要最后，坐在中考考场上，把最好的自己发挥出来。还有就是仔细一点啊，还看错题。傻妞～”
“我太想证明自己”
“你已经证明过了呀”
“我还想中考考满分呢，我能考满分吗？”
“当然了，你完全可以考满分！”
“老师，中考之后到毕业典礼之前您在学校吗？”
“那周有初二的课，我会在的”
“那我想给你写小作文”
“诶呀，你先好好中考吧，中考完写！我等着你！”
她搂着我肩膀，一路走出办公室……我心中有什么在悄然融化。
小小鱼老师，您曾说，您从未带过两年的班，从未体会过两年的感情，甚至等到毕业了都记不全同学的名字。我曾觉得您是一汪幽静的深潭，带着经年沉淀的成熟，不会被什么真心打动，不会起什么波澜。当我喜欢上您，我想您不会记得我，甚至不会知道我的名字。
十六岁，是人生的黄金时代。那时，我是最好的我，她也是最好的她，但是最好的我们之间隔着22年的岁月。我不能领会她这个年纪的成熟稳重、泰然自若，她却早已经历过了青春期黏腻炙热的悸动和慌张；她或许已无法再次体悟年少的惶惑与迷惘，我却终将走入那个不惑之年——这是师生之间的距离，不仅是年纪更是阅历的鸿沟。
但是她不一样。她身上兼有着长辈的沉稳睿智和好友的亲昵近切，她为我们指点迷津，她也会陪我们哭和笑。这可贵的特质打通了师生之间的壁垒，让那轻狂的誓言和交换的成熟或青涩的思想，荡起掷地有声的回响。
我在这个您人生中倏然而过的节点成为您一年的学生，我不知道您温润的教诲曾落在多少学子的桌前，叩开他们沉寂的心扉；但我知道，这个我十六岁的夏天的中午，在物理办公室里偷得的片晌，会永远摇曳我轻盈的心旌，而您在讲台上那个魅力飞扬的剪影，唤醒的求知热情，经年累月后仍会在我的血管里沸腾。
小小鱼姐姐，我会给你写小作文的。在金色的毕业季，你要等我送来纯净的心意。我愿意写一封长信，在一个匆匆的时代、在一个张皇的年纪，我愿意慢下来，沉湎在溃堤的回忆里，纪念我的初中生涯最后一道绚烂的残霞。
这个张皇失措的小少年在人生的岔路口倏地跌入了一个温柔安定的怀抱……
我庆幸，我真的遇到了一位很好很好的老师！
其实那时候，小小鱼说的几乎与我爸爸妈妈说的别无二致。
我爸妈在中考前给我灌输一种思想：我的实力一点问题都没有，即便当时立刻上考场，我也完全能考上四校。
我逐渐开始相信这一点，依照他们的话，放松自己，做喜欢做的事，尽量从紧张的复习中抽离。
某天晚上，在我和妈妈出去散心时，突然开悟了！
人生总有逆境，如果我在中考经历逆境，未尝不是好事。毕竟一个自我逆袭的传奇，远比一个一帆风顺的童话要更加吸引人。况且，我们差的真的只是高中三年的平台和资源吗？不，我们差的只是一个足够优秀的自己。不论身处怎样的环境，我都有希望考上好大学。我相信哪怕微渺的希望二字。
（这些鸡汤只能靠自己悟出来才会真正认同啊）
【中考前倒数第二周】
为了调整心态，我几乎每天晚上都不学习，耽溺在无病呻吟的文字里。我不知道刷题对我而言还有什么价值和提升，我知道我的状态，是想学也学不动了。
偏偏我能看到，我们班头部的同学正以一种始终昂扬的姿态不停向前——至少他们每天交作业，至少他们不会经常请假，至少他们没被天天罚站，至少他们还来考试……
偏偏只有我，陷在最后阶段的泥沼中，寸步难行。
三模语文我没去考，自然没有参与到总分第一名的竞争中，可听着同学们激情讨论各自的分数，我竟然觉得我已经被丢出优秀学生的队列了，他们自然不需要考虑我的分数。
放弃、失望、震惊、厌烦、堕落、平庸、压抑、激愤、疲惫、倦怠、难堪、耻辱、怨恨……这些关键词围绕着我，只有小小鱼姐姐是我唯一的慰藉。
你们是否想问，我在这个学校里不是还有那么多好同学、好老师吗？
在我彼时糟糕的状态下，我对身边的一切恶意揣测，在我几乎扭曲的眼光里，他们都变得狰狞。
这个闭塞的教室里同学老师的的言行，逐渐构建起一个如囚笼一般的氛围，我们无一不被束缚其中，只是我清楚地看到了它。他们好像都在向我传递一个声音：“你不得不坚持下去，最后阶段就看谁能坚持下去了。学校的作业都是有价值的，你一定要写，不写就是懈怠了、坚持不下去了。别人都在努力，马上赶超你了。你已经在老师心里和那些差生一样烂了，你快要完蛋了吧。你能考好吗？天天被罚站，这是对你懈怠的惩戒啊。状态那么差，坚持不下去了吧”
我天天不交作业，经常被罚站。我站起来时，不得不弯着脊背、别着手腕写字，我厌恶甚至怨恨那种感觉。
我觉得自己被老师放弃了，被同学忽视了。没有人体谅我的情绪和状态，即便我在重压之下，怀着一颗悲悯的心，仍想与同学们交流心事和思考、共情他们的痛苦或迷惘、疏导他们的情绪，但是我收到的回应，是对我凡尔赛的质疑，是虚伪的掩饰，是套路一般的吹捧。他们以为，以我这样的成绩，我的焦虑便不值一提吗？他们以为，他们的痛苦比我的份量更重吗？他们以为，我还是曾经那个意气飞扬的班级第一吗？就连我状态崩溃而请假的那一天，他们都以为我去参加四校自招了。。。（我也是没招了）
丝丝缕缕的感受让我窒息，汇聚成一种恐怖的氛围将我吞噬，班级里的空气重若千钧。
只有这时，我才发觉，小小鱼的话是多么难能可贵。
她真的跟别的老师不一样，她更像一个学生，有一颗鲜活炙热年轻的心。
当其他人都在告诉我，我的焦虑、困惑、失利都是我实力不济、不够熟练时，只有她告诉我，我已经很好了，不要给自己太大压力、不要太焦虑。
我和我闺蜜都在她那里表示过不想上课，我们在她的默许下从匆忙的光阴里偷来了片刻的闲暇，躲在物理办公室不愿离开。我们不怕她向别的老师告状，她这里是我们超脱于行规之外的阴影地带，收藏着我最珍视、最稀缺、最向往的自由。
谈心之后第二天，她在班里给我们所有人讲了她前几届学生的励志小故事，拿出半节课为三模考得不太好的我们做心理疏导，只为告诉我们当下的低谷再正常不过，但它不会延续到中考，我们要对自己有信心。
我站在人生的岔路口、教改的潮头，感到“前不见古人，后不见来者”，时不我待、怅惘惶惑，被时间席卷，匆匆前行。但她还是凭借她丰厚的人生阅历、带过每一届初三的经验，尽可能为我、为我们执灯引路。
当我在她面前，还习惯性地认为自己实力不济、仍需提高时，她将我带离那个优绩主义之下的“习惯”，塑造我健康的心灵，以成为一个完整的人。我会无端地依赖和迷恋这样的长辈，因为她是世界上除了我的家人以外唯一对我说这样的话的人。她，至少对我，不会训诫和苛责，只会将我的慌张轻轻安放。
我本想拥抱我身边的一切，但是他们接连走向我的对立面，唯独她还坚定地站在我们所有人背后。
那时的日记里，我反复咏叹着两句话：
“她实在是太好了”“她真的不一样”
【中考倒计时10天】
我不想上学，前一天放学头疼心脏疼，我觉得我的精神和身体都经不起消耗了。只是我和闺蜜一合计，中午想去找小小鱼聊天，于是我请了一上午假，中午硬撑着去学校。
我很想很想去找她。我总觉得我现在的那些困惑，即便是学习之外的困惑，需要一场与她的长谈。
她前一天在课上，与我们聊中考前一周和中考那两天如何调整心态，她讲到她以前的学生……这或许是我喜欢她的原因。
中午到了学校，饭也吃不下去，直接就去找她了。那是我第一次找老师纯粹为了聊天，还是有一点顾虑。
她一见到我，还没等我说话，她就眼睛亮亮地对我说：“我有个东西要送给你。”紧接着从一打卷子的最下面，掏出一本跟砖块儿一样厚的书，封面上写着“更高更妙的物理——高考、强基、竞赛三位一体挑战篇”
！！！！！！！！！
我如坠梦境，心花怒放，几乎已经听不到她后来的言语。
她说，这是她的学生这两天回来送给她的，她就送给我。
我知道，她记得我上次的话，明白我对物理的热忱，她对我的欣赏和期待远比那一册书更厚重，我对她的感激亦然。
正巧这时，一位学妹来找她请教题目。
小小鱼：“让她给你讲”（把我拉过去）
学妹：“你？能行吗？”（注：我和这个学妹是好朋友，她经常这么损我）
小小鱼：“人家可是考过70分的！”（自豪而炫耀）
小小鱼对我，好像一直有一种迷之自信。在她心中，我一直都是上个学期考70分的那个春风得意的样子，她坚信我的实力就是69、70。因而她觉得我这学期的波动不是失利和低谷，她比我自己更早更包容地接纳这一切。
好不容易给学妹讲完了，我和闺蜜坐到她身边。我向她讲了很多，我的心事、我的感悟、我的痛苦，她又给我讲了几个励志小故事。她前几届的学生，不论中考前夕经历怎样的黑暗，不论中考是否得偿所愿，都在当下的人生阶段各得其所——中考严重失利却在高中混得风生水起，或是从区重点考上985，亦或是回来看她时告诉她自己交了个般配的男朋友……
我喜欢这样的瞬间，就像喜欢她的课，给我很舒服的感觉，我倦怠的身体得以停步，我焦灼的心灵得以休憩。她好像已经是我的朋友了。
我真心觉得，小小鱼老师是一位很有情怀的、浸润着爱的老师，更是一个无比可爱和鲜活澄澈的人。我能感受到她对学生真诚的爱，她的学生自然也报以热烈的感情。中考前，回来看她的学生一波又一波，我们见到的、没见到的不知多少；她也常常提起她以前的学生，一聊就收不住，她看着回校的学生给我们分享经验，眼中闪烁着一种我未曾见过的光亮，她讲的励志小故事，是她用来为学子指引迷途的不竭的源头活水。更不必说，那三篇初中日记上写她的文章。
她爱着无数个我，也有无数个我爱着她……
她不像语数英老师一届教四年，她从来都是从九年级接手。短暂的相处产生深刻的联结，那是怎样做到的啊！她对学生、对事业，有着我无法理解和企及的崇高而质朴的情怀。她是良师、是益友，是我初中阶段最后的惊喜，是命运给予所有她的学生的宝藏；我信任她、亲近她，愿意将世界上除了父母闺蜜外无人知晓的话语和心事吐露给她，她有着天然让人钦慕仰望的气场，更让我在与她逐渐接触熟识后产生无端的依恋和愈演愈烈的痴迷。我向来无比欣赏这样的人，更对这样的人格心向往之。
我渴求知识，因而敬仰她，我渴求爱，因而眷念她。
我在留校上课的倒数第二天写下这段话，那天，是我爱上她的整整九个月，然而第二天早上第一节课就是她的最后一节物理课……
【中考倒计时9天，留校上课倒数第二天】
明天是在学校的最后一天，百感交集——心绪难收，泫然难泣，提笔难落，欲言难止。
一切痛苦、厌烦、倦怠、怨恨的时刻，我好像全都释然了。
课，自然听不进去了；上学，对我而言已经成为一种体验，一种独特的、珍贵的、即将消逝的人生体验。
我已不再为最后时刻的学习效率而纠结焦虑——今天写了或是没写作业，课上有没有错过一个知识点，被罚站时周围同学有没有偷偷看着我笑，体育课上趴在玻璃房里睡了一觉有没有人陪我。
我还记得，整个教室埋头写题、草稿纸和笔尖窸窸窣窣地摩擦；听听中午熙攘的教室，与同学们聊自己报志愿、中考前想做未做的事、亦或是在上节课短暂而香甜的一觉。我为什么珍惜这些寻常的瞬间？因为哪怕烦躁、焦虑、痛苦的经历，都已经不剩多少，全部成为一种已经进入倒计时的、一生不再重演的体验。那个熟悉的、近乎厌倦的课堂，却是我永远无法回到的时刻。我想要在心里刻下一些印记。四年来的恩恩怨怨、最后阶段的痛苦和怨恨，在宏大又渺小的离别面前，都稀释成了一滴带着陌生的怅然的眼泪。
初三，是一个无比特殊的年纪。我徘徊在稚嫩与成熟的边界，我游离在浮躁和安定之外。迷蒙的前途和酸涩的惜别交织在一起，裹挟着无尽的热浪和倾洒的阳光，在这个夏天，推着我们走向成熟。
泪水挤在狭小的镜框里，未来拥在沉郁的教室中，无限广袤、无限绵长。
即便痛苦，即便无助，仓皇失措，前路渺茫……我之后会不会怀念这个年纪？近来的有些回忆真的称不上美好。当我将这些经历当作最后的体验，我亦不觉岁月苦短、时光难捱。
我走过，我享受，我珍重。
这里我想对还未中考的读者们说，临近中考的负面状态再正常不过，不必质疑自己，不必强迫自己刷题复习。你们的实力确实不会在短短几个朝夕里提升多少，但它自然也不会被轻易摧毁。遵从自己的心意去做一些事吧，将眼光放在自己身上，不要因他人徒增焦虑内耗，不必害怕所谓的“懈怠”，最重要的只是养好身体和脑子，以及享受你们最后的初中时光。
希望小小鱼老师的话也可以开导你们，希望我的经历能与你们共勉。
（七）潮湿的、金色的毕业季
【中考倒计时8天，留校上课最后一天】
早上举行了欢送初三的仪式。去年此时，我就是这场仪式的主持人，今年是礼仪部的学弟学妹主持了。
我有很多瞬间都想哭——最后一次升旗敬礼时想哭，听学弟学妹念出与去年一模一样的主持词时想哭，他们来拥抱我时想哭，最后一节物理课上想哭，临别的满堂热闹里想哭……
这一天，我们笑着闹着去找老师同学要签名，签了满满一本子的花花绿绿。格外热情的欢笑掩盖了惜别的酸楚，我无数次咽下不合时宜的泪水。
某节课间我遇见了刚从隔壁班讲课出来的小小鱼，缠着她一路走回办公室。残存的冲动也在那一刻被毫无保留地激发，我又向她表白：“我好舍不得你，刚刚的物理课上我好想哭”她依旧搂着我肩膀走了一路，我忘了她对我说了些什么。
最后一节课上，我们邻座几个笑笑闹闹，可我到底还是哭了出来。
“这是我中午送你的桃子”
“那这是我下午送你的李子”
“这就是投之以桃，报之以李吧”
于是我又破涕为笑。他们说，我是个声控水龙头。
放学后，我闺蜜受我感染也掉了眼泪，我俩在教室后门舍不得走。班主任Q老师来监督值日生干活，她看到了我们，过来安抚我。
她捧着我的脸蛋儿为我擦眼泪儿，听我讲这一整天有哪些时刻值得我泫然欲泣，她说她看出来最后一节课上我差点哭了。
“你现在为了同学哭倒是可以，但是以后谈了男朋友，可不要为男朋友哭哦～”
那天，我们三个聊了很久，她一直搂着我。
当她捧着我哭泣的脸颊，我是深深触动的，当她问我，我是不是把她当作喜欢的老师，我也毫不迟疑地肯定了。人生岔路口的述说衷肠最为动人，不知她在每年的这个季节又拭去了多少少年的眼泪。
我们谈及小小鱼时，她说：
“人生中能遇到一位让你这么喜欢的老师是很大的幸事。我希望我也是”
“是的，你也是”
她是个很好很好的老师，也会是一个很好很好的朋友。中考后我与闺蜜的闲谈中得知，早在六年级Q老师就告诉我闺蜜：“可以多和zzx接触。”她好像真的挺喜欢我的，她或许也一直希望我能喜欢她。我想，我会记得她，深深地留恋她，认真而郑重地看见她、爱她……
最后，她紧紧拥抱了我。斜阳倾洒进窗棂，我又有些想哭。
“光阴似流水……”
旖旎的夕阳流连在墙角，缠绕进悠扬的校园夕歌里。
我闺蜜在离开校园前，陪我重走了一遍从这里到物理办公室的路。
我亲爱的闺蜜，她与我有着相近的对于这所学校的情怀、相似的重情重义的性格、相同的赤诚细腻的感情。我们的热泪连成一线，我们的心灵和感官在共同为一个充满爱的集体的离散而感伤地颤抖。这样的体验，还有谁能陪伴我一同走过呢？我想，应该还有你们所有人。
我们班真的是一个有情怀的集体，值得我报以澄澈的深情。写满祝福的黑板是我们最后的合影，不知哪天它会被擦去。
那些闺中密友间的柔声絮语，混杂在烤肠摊缕缕烟火里的嬉笑，大课间沿着楼梯一路铺展的并肩的足迹，中考前夕某节体育课在操场边放飞的万千心绪——我从来没忘记。
互赠的礼物和笔墨是你们留给我和我的少女时代的，最后的信物。
“这句话我早早为你想好了，只等毕业写给你——愿你翩然于世间，不拘于世俗”
五彩缤纷的水彩笔落在纸上，潇洒的字迹意气飞扬，真挚的寄语深情款款，洇染着我溃堤的泪水。澄净的心湖映出彼此，那些于我们而言至珍至重的人，代替我们留在这所学校，以每一颗赤子之心，共同爱着这个地方。
离别泪未必都是怅然的，我愿意为你们而流泪，我谱写着断残零落的十四行诗，以歌咏最后的残梦。
16岁时探讨过的人生，以后还作数吗？
16岁揉碎了咀嚼过的痛苦，以后还记得它的滋味吗？
16岁在操场边沿放飞的理想，以后还能收回那没入云端的风筝线吗？
16岁的我们，怀揣着世间最纯粹的爱恨嗔痴，拥抱着千疮百孔的自己、拥抱这具躯壳里汹涌的情绪、拥抱时代赐予我们的——淹没生命的痛苦和洗礼生命的使命，内心还腾涌着年轻的、热忱的血液。
让我们挥泪作别、不要再吝惜泪水，让我们记住年轻的岁月里彼此支撑的日子，让我们记得这场大梦的末尾——轻狂的誓言、永恒的承诺、涟涟的泪水、心驰神往的梦想、心跳共振的拥抱、充盈着我们身心的爱与希望……
直到，校园夕歌成了逝去韶光的最后一曲挽歌，你才终于听清她悠长的最后一句——
“同学们～明天再会～”
明天，在下一个朝阳升起的地方，我们终将再会。可是金灿灿的正青春的你们，长久地驻留在天际最后一抹细仄的夕照里，吟唱着夕歌的绵绵尾音。
再起的朝晖，不再是那天的夕阳，再会的我们，也不再是年少的我们了。
“没人能取代～记忆中的你～和那段青春岁月～”
【中考前最后一周】
我对这一周的印象只有一个词——透支。
我无暇顾及前途未卜的恐惧，只记得潮湿的梅雨季、凄寒的窗棂、幽深的清晨和夜半、楼上嘈杂的装修声、空寂的图书馆、因极度疲惫而瑟瑟发抖的心脏。我逼迫自己达到了一种境界——做过的所有题，完全烂熟于心。我的大脑不知如何承受住猛然灌入的那么多信息，但我确实全都记住了。
【中考】
我不知道我是如何度过那两天的。
那是一种比中考前一周更深的透支和恐惧，阴郁的天空，冷肃的考场，滚烫的人潮，严密的警戒线，殷切的师长，神色各异的同窗。
第一天下午进考场前，我门口寻找小小鱼，她正和Q老师站在一起，扎了利落的高马尾。她们看到了我，我跑过去，小小鱼主动向我张开双臂，我拥抱了她，心怀一种温暖安定的力量。（后来听我妈说小小鱼只拥抱了我！哦吼吼！！）
当我坐在那里，题目徐徐铺展，眼前只有熟稔和亲切。考卷印成了一本小册子，看着很舒服。最后一科考完，出考场路上遇见了同桌，我跟他说：“感觉像做了一场梦，一晃就过了两天”，他点点头，我们一起走下楼梯。
【毕业季】
中考结束了，那些压抑的情绪疯狂地腾涌出来。
那几天几乎都泡在文字里，估分的大喜大悲尽被我抛在浪漫之后。我想尽情地挥洒笔墨和光阴，挥洒我的感情。
21号晚上，考完快猝死的我满血复活，开始给小小鱼写小作文，接连熬了几个大夜。
我任由自己沉溺其中，毫不吝惜地赋予这份情愫无限的旖旎，掏空了整颗心脏的漂亮语句，溢表倾慕之辞，却写不尽爱的温烫。
雨打梨花深闭门，忘了青春，误了青春……
少年的心事，是广袤的草原，待情思疯长，瞬间被灿烈的朝晖燃烧至天际，甘愿被酣畅地燎遍。
少年的心事，是清亮的静潭，当明月正落波心，与她的相逢不过是一朵小小的涟漪，安静而羞涩地掩映着明月的倩影，却是不忍再水月相破。
少年的心事，是一场倾盆大雨，穿透摇曳的阳光，濡湿了眼前的光景，酸涩了钝痛的眼眶。那场雨，落在回不去的六月，落在盼不来的九月——在那里，您第一次和最后一次站在讲台上，我第一次和最后一次悄悄地仰望您、轻轻地感动。
小作文中写了一句话：“物理是我尤其不想辜负的学科，你是我尤其不想辜负的老师。”写到这句的时候，我哭了，第二遍浏览的时候，我又哭了——这是唯一一句我写哭的。我不知道那是如何的百感交集。款款深情之中酿出的文字，朴素而浓烈的告白，比那些缱绻的抒情更动人心。
最终，洋洋洒洒四千字，浸润着乐而不淫、哀而不伤的诗意，终成我初中时代的绝唱。
我本想在毕业典礼前去学校送给小小鱼，不巧的是，约了好几次都没约上。只得毕业典礼当天给她。
那几天我还接到一个任务，在毕业典礼上代表我们校区演讲。我又熬了一个大夜，写完了稿子，写得思潮澎湃，心绪飞扬。稿子修修改改，幸好善解人意的年级组长老师保留了我喜欢的部分；紧接着去学校彩排，中考后再次踏上那片土地，心境再不如旧，只是心里的感触和情怀更深了。
那几天我闺蜜过生日，我们在江边给我闺蜜合唱了一首跑调的生日快乐。正巧当时一位在澳洲读书的同学回来看我们，她很想我们，我们也很想她。生日会结束后，我不舍地拥抱了她，回程路上，我告诉闺蜜我很想哭。我们不知道下一次再出来玩是什么时候了，甚至不知道下次再见是什么时候。但愿大洋彼岸的那颗心，还惦念着我们吧，但愿她走出了异国的风雨，走得更远、更坚强、更幸福。
【毕业典礼】
我早早就来彩排演讲，包里揣着一封长信，和一个期盼了好久好久的约定。
前一天我告诉小小鱼要给她送小作文，她说会尽量早点来，她还期待着我的演讲呢～
毕业典礼下午一点开始，但我从上午十点就开始期盼。直到中午吃完饭，我闺蜜都来学校找我玩了，她还没来。。。
12:45，我心里焦灼。马上要上台了，即便不紧张也很激动，那个舞台我再熟悉不过，却是最后一次将热情献给它了。更重要的是，小小鱼刚来啊！她回办公室拿东西，我便等在一楼的电梯口，等了足足10分钟！看着形形色色的领导从那里出来，就是等不到我的小小鱼姐姐！
12:55，我不得不回去了，要在上台前调整一下状态。刚回到礼堂，收到小小鱼消息：“来了来了，我在礼堂后排”我肯定没法翻山越岭翻去后排找她，只能先完成演讲。
主持人热切的嗓音落下，我接过沉甸甸的话筒。
今天的演讲，是为给我的初中时代和我自己一个交代。
我遥遥望见后排小小鱼的身影，遥遥看到台下的好朋友从头到尾笑着凝注着我，遥遥收到好多同学给我拍的照片。万众瞩目下，漫溢的幸福悄悄将我淹没。
下台后我迫不及待地想去找她，她说她回了办公室。（这说明她是特意下来看我演讲的！看完就走了！）
我却有些顾虑了，当时正是家长代表发言，而我坐在第一排，就这样离席会被发现，而且不太礼貌。
直到家长代表讲到一句话：“今天是初中的最后一天了”一个念头在我脑海里怦然乍现：我在这个初中只剩下最后一天了啊！往后还有几十年留给我去瞻前顾后、患得患失，但少年时代合该恣肆，合该璀璨，合该——没有合该。尤其是这一天，是我少年时代的落幕啊！让我去陪伴我在这所学校里最舍不得的人吧！
我不再犹豫地溜出大礼堂，拿着那封信奔向她的办公室。一扇扇窗飞快向我身后隐去，我像一只雀跃的小燕子，沿着熟悉的走廊，溯洄光阴的长河——回到我们第一次见面，回到我心动的瞬间，回到我考满分的那天，我想起我们谈心的那个中午，想起我们拥抱彼此时共振的心跳，想起那本《更高更妙的物理》，想起她近在咫尺的漂亮眼睛定定看着我，想起她垂落的长发幽香缱绻，想起她温热的掌心传递给我的力量。此刻，多像曾经每一次我捧着书卷去找她，相似的路径，迥然的心境，愈演愈烈的深情。
我终于见到了她，这大半天的焦灼在此刻溶解。
窗外的蝉声如去年九月一般聒噪，叫窄了天地与时空，窄得容不下过去和未来，只有此刻沸腾的心神。
她非常高兴地收下了我的信：“等会儿看哦，我要留着慢慢看”
听她说，物理办公室要搬走了，她正在收拾东西。
“小小鱼老师，我有打扰到你吗？”
“当然没有！下面礼堂多热啊，你在这儿吹吹空调吧～”
我坐到她边上的小凳上和她聊天。
她忽然递给我两个毛绒玩具：“喏，我收拾出来的，交给你保管啦”
我反应了半天：“啊，送给我吗！”
“你要是不喜欢也可以不要～”
“当然喜欢！！！”
安逸的氛围被一条消息打断：“zzx！班主任致辞开始啦！”我竟然记错了，我以为是校长致辞的时间段其实是班主任致辞！当我飞奔回礼堂，Q老师正在台上捧着花拍合照，我刚好错过她讲话。（我已急哭）
下半场典礼很快就结束了。接下来不过是回班、发毕业证。放学后，我又去找了一趟小小鱼，为了和她合照。
她正在读我的小作文，我问她读到哪了，她说刚开始读。
“可有好长好长呢！”我唰啦一下拉开了长长的信纸。她拉着一端，我拉着一端——纸短情长啊。
她惊喜又感动，给我和信纸拍了一张照片。
g老师在边上看到了这一幕：“哇！洋洋洒洒！”
我与小小鱼和g老师都拍了合照，又请她们在那本《更高更妙的物理》扉页上签了名，让两位引路人陪伴我承前启后、再续新章吧，这两个名字会永远激励我的！
我爱她们，我也爱物理。这两种感情并不由谁而起，只是相辅相成——我很幸运，在热爱的领域遇到了最喜欢的老师。
临走时，小小鱼又送给我一个巨大的毛绒玩具：“这个我都没拆封，你要是能拿得了就拿走吧！”我乐呵呵地收下。
作者就这样背着一书包毛绒玩具，又拎着一个巨大毛绒玩具回家。。。
回家之后小小鱼找我要了我演讲的视频，还把我和我的小作文发朋友圈了——原来，她也为我与她的相遇而感到幸运啊
【达成师生粉最高成就：亦师亦友】
那天走出物理办公室，我知道这是我此生最后一次踏足这个地方——她们要搬走了。
刚认识她不久，我在日记里写过一段话：“而对于小小鱼呢？我甚至现在就能清楚地看见，不久后的那一天我不得不长久地离开您，我会怎样想念您，想念这每一个短暂的惊鸿照影，我会怎样想念您并且梦见您，我会怎样不敢想念您而梦也梦不到您。”
我最后留恋地回头看了一眼，她们逐渐模糊在那个窄窄的门框里。
如今，我与她们的故事结束了。
匆匆一年，我还是那个细腻的我，我对她们的感情始终如一，是倾心而景仰，是欣赏而敬慕，甚至时常有愧，是少年不识愁滋味的无限赤诚，是热爱领域的心驰神往，是向日葵执着追寻的，光的坐标，是今夏留给我的最后的礼物、永恒的秘密。
每每忆起她们，我都要热泪盈眶；每每遇见她们，我都要轻轻地感动。要说这份情愫啊，就像是涟涟的泪水，温暖而滚烫，沸热了整片青春的汪洋。泪水更是无言的译者，每个为她们而将泣未泣的瞬间，那灵魂的潮汐为我解读出哽在喉头、凝滞指尖的炙热。
我爱着她们，因此，我享受那追寻与等待，享受那祈盼与倾心，享受熙攘后绵长的岁月，享受寂寥前短暂的清欢。
可是我们终要经历四次离别。
第一次，是在毕业典礼那天互道珍重的再见；第二次，是我最后一次踏进物理办公室，那个四楼小角落在独特的空间和时间中装满了我一年的欢欣和愁绪，你们要搬走了，那里不再有物理老师，不再有独属于你们的气息，我在世界上的物质念想消失，除了我们彼此，不再有什么实质的东西证明我们的感情存在；第三次，是我们彻底断联的时候，是我面对空荡的聊天框，却不敢敲出一句“老师最近还好吗”或是“小小鱼姐姐，我很想你”；第四次，是我们彼此相忘的时候，我在给你的长信结尾反复咏叹的“你会不会忘了我”或许真的成为一句绝望的预言。你会遇见比我更优秀、更细腻、更重感情的学生，你们的故事或许比我们的故事长整整一年……
毕业典礼这天我已经历了第一次和第二次的离别，那么下一次呢？但愿永远不会到来……
演讲里，我讲到：
“当时品悟的聚散离别的话题，在如今毕业的节点依旧滚烫。青春是一个莫比乌斯环，既是到达，也是出发。我们珍藏欢笑，也不吝惜泪水。愿我们相信‘海内存知己，天涯若比邻’，愿我们珍视相遇，珍重离别，更要各自扬帆，向阳而行！”
我还讲到：
“真正的使命，不只是当时的我所做的，更是未来的我们必将做的，在无限广袤的社会和人生中，追求卓越，勇于担当，立身处世、各得其所，以实际行动真诚付出，以奋进姿态逐光前行，为民族的自强进步而实现自我的人生价值！”
科学领域本是肃穆的，但执着探索的愿望是动人的；物理公式本是无冰冷的，但为它而悸动的心脏却是有温度的。真理是客观的、永恒的，相遇与分别却是怦然的、转瞬的，爱与希望亦是热诚的、绵长的。
我或许会走向更优秀的平台、更高远的未来，但我不会忘记，16岁时有两位老师物理温润的教诲，早已在我心里深深扎根。
我感谢初三的自己，没有在繁忙的应试中丢却一丝一毫心中的真善美，我也祝福自己，祝福往后永远的自己，葆有这重情重义的性格、赤诚真挚的感情以及为了热爱的物理而执着追寻的模样。
毕业典礼这天，我终于给了自己一个交代。对良师益友的深情、对物理的赤忱、拿起话筒自信飞扬的姿态、对少年使命的理解、徐徐垂落的过往、无限远阔的征途——我给了这一切，一个圆满的交代。
但愿今夏的梅雨季以我的文字为载体长久地延续，但愿这个故事定格于此，又但愿这个故事来日方长……
（八）愿望实现之后，还会发生什么呢？
【中考出分前几天】
对于jx，其实我还是留恋的。
我还没准备好毕业，却已经毕业6天。我习惯性地以为这个假期的尽头，我还可以盼望着在九月见到你们，但是你们之中很多人，或许就是此生最后一次见面。其实我不想去到任何一个高中，我无法想象没有你们的校园，也永远走不出那个有你们的青春，我被困在那场由你们濡湿的雨季，沉湎于在那道由你们点染的阳光中了。
jx这所学校，我曾经怨怼的一切，现在也没有多么不喜欢。只是我还是忘不了那里的人。为什么我眼中常含泪水，我爱的不仅是这片土地，更是这里的一切。我永远是那个恋家的孩子，源深路、乳山路，早已经是我的家了。
“人的故乡，并不止于一块特定的土地，而是一种无比辽阔的心情，不受时间和空间的限制，这心情一经唤起，就是你已经回到了故乡”
离别，我在心里预演过无数遍。其实，我只是凭着本能，凭着纯真的天性，去爱你们，眷恋你们，也想念你们。我太习惯、太熟悉。习惯了那条上学的路线，习惯了早晨困困的身体、惴惴的心思，熟悉你们每一个人的音容笑貌，熟悉每一个只道寻常的瞬间。改变意味着新的失去和得到，而我无法接受失去，无法预想得到。我不想改变。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
再过几天就要出分，而我晚上做了个梦，亲眼见证我闺蜜收到她爱师的长信，我那一瞬间哭得比我闺蜜还凶。
看来，我还没走出那个毕业季。毕业会深化一切的感情——稀释恨，充盈爱。现在毕业季留给我的印象，只是绵绵的雨水、潮湿的梅雨季、以及一个湿漉漉的我——擦擦脸上，不知是泪水还是汗水。
可是世间万物都在消长变化，我无法让它停滞，更无法将它逆转。我只能等待它滚滚向前。我来不及留恋，来不及幻想，那些浪漫的、理想主义的东西，会被拍灭在现实的浅滩。我不愿相信这一切，我不愿离开你们，我不愿听那些没有你们的课堂，我不愿再也不能拉起你们的手，我害怕再也不能拥抱你们……再会，这个词多残酷呢。
还是等到中考出分那一天了
730分
当遮盖在屏幕上的纸移动到综合测试148那一栏时，我无法抑制地哭了出来。只是物理略有缺憾，69分。
我立刻就告诉了小小鱼，Q老师几乎同一时间给我发消息：“宝贝，你太棒了”
那天，我正在姥姥家，我的父母远在千里之外，双双喜极而泣。他们太懂我这一路走来的不易，我的家人永远是最心疼我、最爱我的。这一年，我不是没看见、我不是不记得，我只是不想写，那种浓厚深沉的亲情我最不擅长抒写，最不敢表达。
正确的人会站在我的未来里等待我，但还有那些珍重的人，站在我身后的漫漫岁月里，托举我。
纵然青春如长夜，我也始终沐泽着明月清风，追逐着星汉灿烂……
如今，长夜破晓，遗梦终了，无憾无悔
在我迎着清澈的朝阳、踏进交大附中的校园时，我还会时常想起，那明净的月亮，jx的月亮——是建西的月亮，家乡的月亮。
归去来兮，田园将芜胡不归？
谨以此文——
致小小鱼姐姐，致我的每一位老师，致我相伴四年的挚友，致我留恋的西校，致我至亲至爱的家人
致你我一去不返的少年时代
（完）
