不知从何时起，我好像开始变得叛逆。
中考那年，没有把志愿填在本部校区。所有人眼里顺理成章的路，我偏偏拐了个弯。
高中分班，没有去发展部。老师说以你的成绩完全可以，我点点头，却没有照做。
选科的时候，周围一片物化生。像潮水，大家往同一个方向涌。我站在原地想了想，转身朝另一边走了。
考虑大学专业。爸妈列好了清单，中医排在第一个，稳定、体面、有前途。我没说话，自己在手机备忘录里打下一行字：文物与博物馆学。
他们说，你就是不愿意努力，甘愿呆在舒适区。
我听着，没反驳。
懒？懦弱？不上进？
我想了很长时间。后来慢慢觉得，不是的。
只是一点也不想跟任何人争。
其实我知道，以我的成绩，够得上更好的学校。
怎么办呢，天生不爱往人堆里扎。宁做鸡头，不做凤尾。这话说出来有点不好意思，但确实是真心话。
有人说本部学习氛围多好，个个都是尖子。我知道。可我不喜欢那种喘不上气的感觉。像被什么东西压着，人人都绷着，比着。我不行，我觉得闷。
后来如愿去了自己选的学校。爸妈始终觉得分校说出去不好听，没面子。我也没多解释。
现在回望，我只想感谢那个中考前的自己。谢谢你坚持了。
因为在另一个地方，我不会遇到现在的朋友，老师，不会遇到很多很多——说夸张点，甚至是我的贵人。
日子像温水，慢慢煮透我。
不着急的。
当然也有坏处。中考考得太好，反倒成了我的桎梏。
那么高的分数，和我平时不温不火的成绩放在一起，像两张拼不到一块的脸。所有人都拿那个分数来衡量我。
他们不知道，中考只是运气好。
我不想卷。没有力气天天跟人比成绩。我凭什么不能尽到自己的义务之后，去干点自己喜欢的事？
想到这些，又觉得自己也挺厉害的。
顶着那么多议论，那么多“你迟早会后悔”，我一直坚持选文科。只是因为喜欢。
这样想想，好像也没有那么软弱。
我不愿去当中医，也是一样的道理。不是中医不好。是我不想去一个人人都在赶、人人都在卷的地方。我害怕。
写到这儿，忽然想起看过的一段话。
“命运就像蒲公英，风起而涌，风止而息，落到肥处迎风长，落到瘦处苦一生。如果无能为力，那就顺其自然。如果心无所待，那就随遇而安。”
还有史铁生说的。
“如果你站在童年的位置瞻望未来，你会说你前途未卜，你会说你前途无量；但要是你站在终点看你生命的轨迹，你看到的只有一条路，你就只能看到一条命定之路。不知道命运是什么，才知道什么是命运。”
我说这些，不是在给自己的不努力找借口。
选文科不要努力？文物专业不需要拼？
只是在喜欢的领域里，我也有我的好胜心。只是不去做违背自己内心的事而已。
本来之前不打算更公众号了。上篇文章反响平平，没什么人看，真有点难过。
至于为什么突然又想继续了——
有一次我爸喝多了。
他在酒桌上跟别人说胡话，无意间提到，看到我公众号的文章写得不错，所以支持我选文科。
他从来没说过的。喝醉了才说出来。
我听到了。
所以，我会更新下去的。
---
（写于一个普通的凌晨，我爸酒醒之后大概不记得说了什么，但我记得）
