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亲爱的各位小伙伴，大家好，又到了我们一起学习家庭教育的时间了。
最近做了一个个案咨询，来访者是小谭的妈妈，小谭今年15岁。
小谭妈妈说孩子过几个月就要中考了，但是现在情绪内耗特别大，整个人也非常敏感，经常因为一件小事就要内耗好半天。
小谭妈妈说害怕孩子这个状态持续下去，后面中考都不去了。
那小谭这个情况要如何引导呢？
接下来娜姐把引导小谭妈妈的思路给大家分享一下，希望能给大家一些启发。
小谭现在最主要的就是情绪问题，这部分也是妈妈需要重点下功夫去做的。
小谭妈妈说孩子之前虽然会时不时有情绪，但是不会像现在这么敏感。
现在孩子几乎是天天有情绪，而且很多情绪在妈妈看来真的是没有必要的，纯粹是孩子自己事情太多了。
其实小谭还是因为身上的学习压力太大了，随着中考的临近，小谭的神经越发紧绷，所以情绪上的波动也大了起来。
比如，如果有人给小谭一个建议，小谭就会内耗，觉得对方是在挑剔自己，觉得自己做的不好。
前几天，爸爸随口说了句，房间该收拾下了！结果小谭就闷闷不乐好半天，觉得自己啥也做不好。
之前妈妈会劝孩子别那么敏感，爸爸就是随口说说，别放在心上。
结果小谭又说妈妈和爸爸是一伙的。
那这个场景要如何处理呢？妈妈要如何回应孩子情绪了？
简单说来，就是不着急给孩子建议，把孩子语言背后的情绪，具体详细的描述出来。
妈妈或许可以这样回应：闺女，本来心情就不好，爸爸又唠叨房间的事情，心里更烦了是不是？
说完这句，妈妈可以先停一停，给孩子一个倾诉的机会，过程中把孩子语言背后的情绪不断反射回去。
接下来妈妈可以继续说：闺女，其实爸爸给你建议，从来不是代表你做得不好哦。只是每个人想法不一样而已，就像有人喜欢吃苹果有人喜欢吃香蕉，没有谁对错。
比如，整理房间这个事情，爸爸只是随口说了他的想法，不是在挑你的毛病，你想听就听，不想听咱们就按自己的想法来。
先回应孩子的情绪，让孩子觉得被理解，然后再这个基础上，引导孩子去尊重自己的想法和感受，引导孩子走出情绪内耗。
当然孩子的情绪，不会随着妈妈的一次回应就平复下来。
这部分其实也是量变到质变的过程，只要持续做这件事，每次孩子有情绪时候都能及时回应，及时疏导，那么孩子的情绪部分慢慢就能稳定下来。
妈妈说小谭现在灾难化思维特别重，小件小事没做好，小谭都会自己加工成世界末日，觉得一切都完了。
比如，前段时间学校要进行一模考试，但是小谭正好赶上急性肠胃炎，所以没能去参加。
这件事老师和爸爸妈妈都没有说什么，都说身体要紧，先好好养身体，后面再想学习的事情。
可是小谭自己接受不了，说一模考试都没参加，那中考怎么办？中考考不好，将来高中都没得上，一切就都完了！
一般听孩子这么说的时候，妈妈又着急又心疼，总是会忍不住反驳孩子：闺女，身体好才是最最重要的，身体面前别的事情都可以放一放。
但每次小谭听妈妈这么说，情绪不仅不会好起来，还会闹的更厉害，有时候也会好几天关门不理妈妈。
那面对孩子的灾难化思维，我们要如何处理呢？
简单说来就是先跟随孩子，顺着孩子的思路来拆解灾难，一步步引导孩子看到事情的全貌。
当然，妈妈首先需要做的还是共情，通过共情，先让孩子感受到妈妈的理解。
妈妈可以先这样回应：小谭，妈妈知道你心里面挺忐忑的，总觉得一模没考，心里特别底的，特别害怕中考发挥不好对不对？换作是妈妈，少了一次实战练习的机会，也会忍不住担心出错的。
接住孩子的恐惧，让孩子知道，妈妈看到了她的担心，知道她经历的感受。
等孩子情绪稍微平复一点，在一步步引导孩子打开认知，看到事情更多的可能性。
比如，妈妈可以这样说：闺女，我们来分一分：现在真实发生的是什么？是没有参加模考对吧？这部分是真实的。
但中考考得不好，考不上高中其实是你脑子里想象出来最坏的画面对不对？咱们是不是被自己的想象吓住了？
闺女，你看这次考试你虽然没有参加，但是在家还做了几套模拟试卷，各科易错的知识点也整理出来了，其实学习效果也不错的对不对？
也就是说帮孩子建立积极思维，其实说的更直白一些是引导孩子学会客观看待问题，接受自己不完美，接受事情的不完美。
但同时也能看到不完美背后自己已经实现的部分，让孩子对自己有更多的信心。
通过这次咨询，小谭妈妈知道后面该如何去引导孩子了，小默妈妈说，后面她会努力把娜姐教的方法用起来，慢慢去引导小谭。
青春期本就是情绪敏感的阶段，学业压力更会放大这份脆弱。不必强求孩子瞬间成熟，多一份包容，少一份苛责，陪着她慢慢消化情绪、卸下负担，孩子终会在陪伴中找回底气，从容走过这段特殊的成长旅程。
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