五月将尽，六月将至
最近福州的气温已经让我们狠狠体验了一把夏天的感觉，水汽伴随着云被遛过台湾的玛娃全带走了，留下的只有晴的不能再晴的天空。
今天下午考数学，我还在感叹到这个时候还有这么大的基础遗漏，看来晚上得好好补补了。
好晚了，感觉没什么脑子写这个了，写着写着好像成了任务似的，仿佛自己要出书了一样。考试果然会让人消耗脑细胞，什么碎碎念啊、想法啊，都化成考卷上的笔墨了。
说说今天的想法吧，早上看到（*A同学）发的空间，说当事物被赋予最后的意义时，便觉得格外珍贵。我自己或许也深有体会，高一时本来以为那手机对于我来说也没啥，结果运动会一被没收，心里瞬间少了一块，那张图也让我印象深刻，说得到前的价值极高，等真正得到时，却又不屑一顾，最后失去了，才愈发觉得其珍贵。就像昨天在食堂听到的那群高二的抱怨，他们在几年后，是否又想再进入这个校园，去再体会一次高中三年的循环与日常，在操场上再一次奔跑，再去一次体育馆占位置，为了抢饭而涌进食堂。真正脱离了这循环之中，我们方可看见台风眼中的澄澈。
说起“最后”，今天去理发，看中医，无疑都是高考前的最后一次，我们在生活中遇到的那些形形色色的人与事，我们在人生路上遇见的无数个第一次与最后一次，有的深刻，有的淡薄，我有时感慨于人世间那么多人所有的缘分或许只是一面之缘，你见到了，或许这辈子就不会再见了，今天在医院后的巷子里走了一遭，看那繁花的盛放，简直是步入世外桃源一般，但我又在感慨这是我第一次走过这一条巷子，那么下一次又是什么时候？或许又没了下一次？而后又路过一家卖鱼的摊贩，闻到那股特有的腥味，我又无法回忆起上次又是什么时候闻过这样的味道，或许是夏沁苑的菜市场？我不懂，这记忆早已远去。
最后一次为什么这么让人心碎？是我们对过去的惯性让我们渴望保留？抑或是在无数的压力与未知的恐惧下看见了过去的珍贵？人总是希望活在自己的舒适圈里，希望这平凡的日子不要去改变：走出电梯，跨上熟悉的自行车，骑过已经将红绿灯顺序背的一清二楚的十字路口，走上那条走过几百遍的林荫大道，跨入熟悉的大门，牵车走下那阴凉的地下车库，气喘吁吁地爬上四楼，一切都是那么的理所当然，我们还是高三的那群孩子，在高考的压力下找寻着自己的梦想，和老师们开着玩笑，在蝉鸣声中走过那点点滴滴的岁月，在这最后的日子里，我们看见了将至的曙光，也意识到我们，也将散作漫天星，飞向中国的各个角落，或许便不再相见。每个时代的落幕都承载着如此的精彩与惋惜，我们都知道我们无法再坐进同一个教室，进行这似曾相识的日常。当我回到这个地方，无论是梦亦或是现实，我呆呆地坐在第五组的最后一排，在高三烦闷的课程中看向窗外的一隅蓝天，望着楼下的马路车来车往，诉说着尘世那淡淡的喧嚣，我的眼里一定会有泪水吧。
说实在，我在内心里从未真正讨厌过三中，即使他在同学们的嘴里那么的可恶，那么的可恨，在我心里，那就是我寄托了三年人生中最美好的三年时光的地方，无论如何也恨不起来。三中的一花一木，都是那么的熟悉，美好。人总是善变的，在这最后的日子里早已忘记了三中的种种不好，用手机，用相机，试图挽留着过去的一切，尝试在之后的将来，有那么一个教室，一群人，可以回忆。
说实在的我写了这么多，其实我也在试图挽留着这一切。在大脑里，我们总是在筛选着自己的那些记忆，将主观的感情渐渐附加在客观的记忆之上，将高中记忆中的悲伤尽数抹去，留下的只剩下那些我们不曾真正珍惜的美好。父亲的乒乓球桌，便是他高中时的记忆代表，消除的是那个年代不甚充盈的物资，留下的只有和同学们漫山遍野自由的奔跑，母亲那读书的往事，留下了挑灯夜读的奋斗，却渐渐忘却了一个少女的青春萌芽。我看父亲的日记，我们两个人都笑了，笑的是父亲曾经灵动的内在，笑的是回望过去时的懵懂与美好。所以为什么我一直追求那生命的本色，去保留自己内心那最本真的追求，那便是我心中最美的样子，我曾经为我的成长而感到悲伤，原因便是我不再坚持于过去的那些追求，将孩童时的乐趣尽数忘却。成人了，我会因为怕被人说幼稚，而抑制自己像小时候一样想去溪边捉鱼的欲望，想在沙地上堆出一个个沙堡，在海边挖出“河流”“湖泊”。一直在想，这些事情，是我们真的不想去做了吗？我并不觉得，只是被他人的眼光所困，被固有的观念所困，只有在人一生的开始与结束，我们才能脱离这些眼神的束缚。我多么渴望这些束缚可以被解开，但可悲的是自己无能为力，而也成为了束缚他人的目光之一。
所以，成熟，杀死了多少人的内心，成长，又将多少人的内心紧紧束缚。
