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大家好，我是兔子姐。我家老二是23年1月底初二寒假躺平的，刚开始黑白颠倒玩儿手机，下午六七点才起来，每天就吃一顿饭，停摆10个月后我通过向内求——学习刻意练习实践提升自己的认知理念能量方法把她拉出来了:23年11月底复学，24年中考，现在高三。

今天跟大家聊聊，停摆期间，当孩子因为不肯妥协外卖，把我们锁在门外，我是怎么应对的。

接纳情绪，但不接纳无底线索取

互助群里一位妈妈的倾诉，看得我心里发酸。孩子躺平在家，她给孩子做好饭菜，孩子不吃执意要点外卖，妈妈不同意她把妈妈锁在了大门外不让回家。很多厌学躺平孩子家庭，都遇到过同样的挑战。过去习惯性溺爱、大包大揽，事事代劳，慢慢把孩子养得只会挑挑拣拣：现成的饭不合心意，就一定要外卖；愿望不能立刻满足，就用发脾气、锁门来要挟。不知不觉，位置就颠倒了，孩子成了家里说了算的那一个，家长小心翼翼，生怕惹炸对方。孩子是老子，父母是孙子。我始终觉得：我们可以心疼她烦躁、落空的情绪，这是关爱；但不合理的要求，不能顺着。我们只需要守住底线，保证她温饱，不是要无限满足零食、外卖。情绪允许存在，任性的行为，不能纵容。跪着的父母养不出站着的孩子。

管教不是硬碰硬:把错位的位置调回来

未成年人，我们按照法律要保证基本温饱是底线。但是家长没必要这么卑微费心劳力伺候。给孩子做好饭可以，留好也可以，只提醒到孩子就可以的，吃不吃让孩子自己决定。

当然我们之前大概率都是溺爱代劳的。拒绝孩子，他她有情绪对抗也正常，守住咱们的边界就好。

孩子把我们锁在大门外，这也是在试探我们的底线，咱们需要要守住底线不突破，让孩子看到我们的态度决心。

我姑娘在躺平时候也威胁过我把我锁门外，我跟她说这房子是我的，你是未成年人，我养你住这里，但是你没有权利把我锁门外，如果你做了，我会把你带到另外一个房子住（没有网络和舒适的环境），我会确保你吃住但是就没有这边这么舒服了，她后来没敢。你的立场气场要在。而有这个立场是需要我们学习提升的。是我们复学需要学习提升，将来这些问题都可以解决。随着学习推进深入，管教部分要上去，她不上学不仅仅不给她做现成的，将来她还需要做家务做饭。

把从前错位的关系慢慢掰正。从前我要么高控，什么都替她安排；要么过度迁就，害怕一拒绝，孩子就彻底垮掉。后来我慢慢练习稳住自己的情绪，学习科学沟通，不再走两端。

所有坚定的立场，出发点不是赢下争吵，而是告诉她，这个家里有爱，也有边界。

先成人后成才：我们最终的目标是孩子以健康身心走上社会 能够独立养活自己

从长期调整角度，我后来的调整思路很明确：先成人后成才，先把孩子的状态调整过来。

一个是培养要求引导孩子做家务:自己的内务自己整理，承担公共家务。不光不能挑三拣四，有精力、有时间的时候，她也要动手，学着做饭。现在只要有空，她就会给全家做上一顿饭。

第二个是减少代劳把思考决定权实施交还给孩子。我后来是不求不应，有求再引导支持。把很多事情的处理权交给孩子，让她独立去思考处理。当她有问题来问我的时候，更多是引导她思考，去找到解决方案，而不是直接给她解决方案。

比如我举个例子，我们暑假的时候是约了去新华书店做高中生的社会实践。以前，我都是把路线查好了，在哪集合查好了，啥啥啥都准备好了，发发给人家，然后再接车，接车送给人，送去。现在，我就告诉她一个地点，然后她自己查路线，自己坐公交车去，所有的都是自己做。

现在，我们很多妈妈就怕自己做少了。其实，是我们做多了。

现在她独自在隔壁城市住宿做高三集训，自己往返两个城市。看着孩子自己离开我们照顾自己，我觉得过去的“狠心”都值了。修正过往十几年的错，不需要惊天动地的改变，只需要父母学习刻意练习提升改变认知信念，会“退一步”——把做决定的权利还给孩子，把解决问题的机会留给孩子。只要肯醒悟、肯放手，孩子总能一步步站稳，自己往前走。而我这几年多做的，不过是改变教育方向，提升自己理念方向能量能力，停止包办溺爱，信任孩子放手让她去做。

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所有的孩子调整好都是好孩子，不要放弃，不要气馁，加油！