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大家好，我是兔子姐。我家老二是23年1月底初二寒假躺平的，刚开始黑白颠倒玩儿手机，下午六七点才起来，每天就吃一顿饭，停摆10个月后我通过向内求——学习刻意练习实践提升自己的认知理念能量方法把她拉出来了:23年11月底复学，24年中考，现在高三。
我家大概的历程如下图:
挑战来临：孩子躺平家长焦虑作息紊乱内分泌失调：停摆期间，晚上不睡，白天睡，下午六七点起来，只吃一顿饭。每天把自己关在房间里，也不开门，拉着窗帘儿。两眼无光。连续两三个月以后，去检查就突然发胖了。去检查内分泌失调，胰岛素抵抗。月经也不正常。
电子产品依赖 情绪化：23年1月底沉迷手机黑白颠倒，除了手机、电脑，好像什么都不在乎。情绪上来的时候，会大声吼叫、摔东西，谁的话都听不进去。
躺平五大自由：手机自由、零花钱自由、外卖自由、宠物自由、旅游自由。我们天真地以为，满足所有需求，孩子就能慢慢开心起来，走出低谷。可真相恰恰相反。但短暂的妥协换来的是黑白颠倒状态更加的严重，而且情绪更加暴躁，什么事情不合意就发脾气，说自己是废物，天天讲我们父母对不起她，我们更加小心翼翼、不敢管，也不敢问。
我后来才明白，孩子看似摆烂、无所谓的外壳底下，藏着对生活掌控感的缺失，内疚不安。无边界的自由，并不会帮孩子重建力量，只会让她本就流失的掌控感，消失得更彻底。她不是享受躺平，是没有力气站起来。
病根藏在过去十几年的教养里：学习高压，生活溺爱
我是七零后，回头看我自认为还是负责任的家长。我老公都是外企管理者，都特别有想法。我们感情很好，不吵架，家庭氛围算好的。
但是回看一路的养育有很多偏颇的地方：学习上不断加码、高期待，生活里大包大揽、过度保护。
学习上:全部由我们一手包办
作业催着做，难题帮着想办法，学校里大大小小的麻烦，家长第一时间出面协调。我们总怕孩子吃苦、受委屈、走弯路，替她挡掉了所有的难题，也悄悄拿走了选择权、自主权。
生活上：溺爱包办代劳，毫无边界
一边在学习上逼孩子，一边在生活上把孩子宠成“巨婴”。衣来伸手饭来张口，家务不碰、运动不做，孩子成长里的坑全被家长填平，一点委屈都不让受。看似是爱，实则剥夺了孩子动手能力、责任感和抗挫力和选择权，让孩子完全没有延迟满足的能力，也学不会自己解决问题。孩子的价值感来源都是成绩。等到初中课业难度陡然上涨，压力砸过来的时候，她从来没有独自扛事的经验，一下子慌了，陷入自我否定。一边是高标准的学习压力，一边是不用承担责任的过度保护。没有机会练习抗挫，没有机会承担家务、体会被需要的感觉。等到青春期，积攒多年的隐患集中爆发，厌学、停学就来了。高敏感的孩子，会更容易卡在这一关。一点点计划被打乱就崩溃，纠结过去、焦虑未来，唯独没办法安住在当下。表面是逃避上学，本质是长期的养育失衡，让她丢失了对生活的掌控感。
迎接挑战：我们父母的应对方式和努力
孩子躺平后，我们始终没有放弃，一直在尝试寻找改善的方法。23年百分之百接纳理念盛行。我是一直不接受的。当时我身边认识的俩初二孩子躺平，父母百分之百接纳两年还没走出。我觉得，未成年人是不能放手不管的。
停摆孩子内心都是向好的，但是没有力量。想做和能做是两码事。
其实我曾经反省过青春期孩子们面临同样学业压力，人际交往问题，自我认同矛盾，甚至比较近期的疫情问题，为什么别的孩子没回来？
反省的结果就是学习实践提高，把家庭支持系统的不足我们自身的问题先改变掉。
醒悟之后，我开始学着调整自己，课题分离，学会退一步。不再事事代劳，把选择权还给孩子，让她承担属于自己的责任：出门不再车接车送，学着自己坐公交；房间自己整理，分担家里的家务，照顾自己的小宠物。我慢慢改成“不求不应，有求再应”。事情交给孩子优先处理，她主动来求助的时候，我不直接给出答案，而是引导她思考，一起寻找解决办法。这个过程是个对孩子进行“二次养育”的过程。我们先放下了“快点返校、抓紧学习”的执念，而是选择“先成人，后成才”的道路，让孩子走进真实的生活，去承担、去付出、去被家人需要。每独立完成一件小事，她就多一分踏实，就会恢复一点点掌控感；每被家人托付一次，就多一点自信。
改变不是一瞬间的奇迹，是我们和孩子一起慢慢还债的过程，补上过去缺失的规则感、责任感、抗挫力。现在孩子高三了独立在其他城市住宿，应对繁重的高考前集训学习和宿舍班级人际关系。自己做动车往返家和学校。
养育的最终目标是孩子以健康的身心独立走上社会。
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所有的孩子调整好都是好孩子，不要放弃，不要气馁，加油！
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