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初三生活·碎碎念
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初三生活·碎碎念嗯，这周末的语文作业是写一篇600字的随笔 写随笔，是我之前最喜欢写的作业，现在我不喜欢写任何作业 说起曾喜欢她的原因的话，大概是因为，人类总有许多灵感，总有许多奇思妙想需要寻找到一个窗口释放，我总有许许多多的话想说，尽管在那一段没有人能读懂我的时候，我拼命的想留下些什么，作为我生活留下的痕迹，证明我曾有过一段平凡的青春 但是最近，我的灵感好像枯竭了 我渐渐的不知道用什么文字来描述我心中的感受，亦或者说我发现快乐的能力正在慢慢消逝，当我发现时，她已经快要消失殆尽了，我用尽了办法想要挽回她，但是，我好像无能为力 可能是频繁又枯燥的初三生活，压力像潮水袭来，我的肉体饱受煎熬，我的精神在一望无际的海洋里，时不时被冰冷的海水拍打，一不小心就会被拖进那无光的深渊里，可能会感到有些夸张吧，但是我的心理状况好像有的时候就是这样的 初三以后我会感觉有一种莫名其妙的压力，出现在我的生活中，这在我的前13年里是没有的。它像癌细胞扩散一样，瞬间侵占我的生活 有的时候压力大到，胸口发闷，心口隐隐作痛，眼泪会不自觉的，从我那浅浅的眼眶中滑落，好吧，我好像连控制自己的情绪都无能为力 我开始无意识的纠结身边的小事，常常会因为某个人或某一件事突然陷入很深很深的内耗，这也是在前13年里面是没有出现过的事情。当我突然在某一天发现我变成这样之后，我的第一反应竟然是茫然，然后我开始手足无措，我不知道要怎么改变这种现状，在我发现这种情况好像是不定时出现之后，我就彻底放弃去主动改变了，因为初三生活真的好累啊 我不知道为什么会感到这么累，无法想象我以后的高中生活，这让我对高中的生活产生了一种畏惧的心理，但是我内心底里是向往一段美好的高中时光的 每天要上十几节课，晚上还有两个小时的晚自习，9点多才能到家，我真的好累，我好想请假 可是请假是不被允许的，我无法说服我的母亲，也无法保证，在她帮我请假后的某一个时刻，驰会不会突然开始无休止的指责我 初三没有任何课外活动我们学校运动会就只让我们参加了一个开幕式的跑操表演，然后一个班级的接力跑就没了，学校前200名周六补课，甚至是在学校有成人高考的情况下，依旧是要窝缩在一间密不透风的小小音乐教室里面进行 唉，要是一直无忧无虑就好了，但是我已经知道了，不是所有事情都是非黑即白的，已经到了两边都能理解的地步了 我只能一边心疼自己，又一边鞭策自己 之前在网上看到过有关心气的说法，有人说，需要一场世俗意义上的盛大的胜利，才能找回自己的少年心气。有人说，需要屏蔽到外界的消息，沉浸自己进行大量的阅读，不去接受任何人的观点，一个人走过一段岁月，才能慢慢养回自己的心气 但是我发现，以我现在的精力，并不能让我完成一场世俗意义上的一场盛大的胜利，而我现在的生活也不能让我一个人静静呆着，我连这个也无能为力 其实回望这一个短短的连三个月都不到的初三生活，我只感觉心累，厌恶，烦闷 这个初三，有很多对于我现阶段生活的转折点 比如和自己曾经最好的朋友，单方面断了联系，原因我就不过多赘述了，我个人认为的最大的原因，就是我已经没有多余的精力来应付她了 又或者说，开始尝试一个人单独待着，一个人吃饭，一个人看书，一个人从食堂走回教室，去学会接受落差，学会接受自己的平庸，学会去接受自己一个人，学会如何一个人也过得有趣，学会不会一个人走在路上的时候胡思乱想 当然，也有一成不变的 依旧每天打卡似的争吵，永远都睡不饱的觉，永远都不止歇的责问，在那一句“反正我不欠你，你是我生的，我讲两句怎么了？”的话之后，陷入无休止的悲伤，却也只沉默一瞬，便会爆发新一轮的争吵 我常常恨自己的软弱，恨自己的无能为力，心力憔悴，变成了我初三的代名词，他像撕不掉的标签，围绕在我的左右，牢牢的锁住我的四肢 雨打在我的身上，却并不能滋润我，我只感到刺骨的冰凉；风刮在我的身上，除了带起周围潮湿而又闷热的空气，就只能留下噪音似的细响 于是我学会在那个是世俗上的家中学会沉默，再不会主动寻找话题，我只是静静的在那，等待下一场争吵的爆发 我真的好讨厌吵架 眼泪像一场毫无预兆的暴风雨，降临之后却迟迟不肯离去，于是他便化作一条条藤蔓缠住我的脚踝，把我拖向更深的夜 有时真的很羡慕我的母亲，她都能在自己有脾气的可以随时时候发出来，随口施加在我身上的抱怨，是可以不接受谴责的 我曾经有一个愿望，就是长大之后，搬出去住，再也不回来，但后面想了想，发现好像有点不切实际，这个愿望就被埋在了我的心底深处 我真的有好多好多话想说，但是没人听，有人明白我的痛苦 生活像，苹果脆片里面夹着酸奶，放久了，苹果脆会被泡发会软掉，酸奶会发酵，而我是那个用餐的女孩，既没办法把它丢掉，也没有办法说服下口，就这么纠结的饿着肚子 今天难得有饭后甜点，是一小块带着烟火气的南瓜饼，没有很甜 老天爷呀，我真的不想再写一些很悲伤的东西了，请再次赐予我发现快乐的能力吧
