管错了,越管越糟;不管,又怕孩子滑下去。这篇说说我家是怎么想明白这件事,如何划分管与不管的界线。
一、先说说那次成绩下滑
我儿子高二那年,成绩掉了。
选科分班的时候,他考了班里第一。高二下学期期中,掉到第二。期末,直接滑到第六。
拿到成绩单,我没有马上找他谈。补课、收手机、谈话,这三个念头在脑子里转了一圈,但我先问了自己一个问题:他为什么掉?
想了几天,大概三个原因:知识突然变难了,选科之后赛道换了,再加上高二那个“不上不下”的心理疲劳期。成绩波动不是孩子退步的信号,很多时候只是参照系变了。
人生没有常胜将军,学习也一样。成绩波动就过度反应、立刻插手,往往会把一次正常的成绩波动,变成一场亲子关系的危机。
尤其是我家儿子,性格吃软不吃硬。你越压他,他越拧着来;你越盯着他,他越不想让你看。这个脾气,我太清楚了。
二、什么时候该插手?出现三个信号
不急着插手,不等于放任不管。我自己定的规矩是:出现下面三个信号,我才介入。
信号一:连续三次以上同类型下滑。一次是不知道,二次是粗心,事不过三,不一定科学,但对我家管用。连续三次同一个科目、同一个题型出问题,说明不是偶然,得帮孩子找原因、找资源。
信号二:孩子主动说“我学不进去了”。不是抱怨,不是厌学,这是求助信号,他需要帮助了。这时候家长别讲道理,坐下来听,然后一起想办法。
信号三:作息明显紊乱、情绪持续低落。成绩可以波动,但状态不能崩。如果孩子连续两周以上睡不好、吃不好、不愿意说话,先处理状态,再处理成绩。
这次儿子掉到第六,三个信号一个都没出现。所以我没急着插手。
但我没想到,老师先找上门了。
三、老师要约见家长,我为什么说“不约”
儿子那次成绩下滑之后,班主任打电话来,说几个科任老师想约见家长,听听家长的意见。
我想了想,跟班主任说:不约。
为什么?因为我了解我儿子的性格。他吃软不吃硬,自尊心强。成绩掉下来,他自己比谁都清楚,也比谁都难受。这个时候兴师动众约见家长,几个老师坐一圈,孩子会觉得全世界都在审判我。对别的孩子可能管用,对我家这个,只会挫伤积极性,把他推到对立面去。
我跟班主任说:建议以鼓励为主。儿子哪些科考得相对好,就让那几科的老师去表扬他,鼓励他总结方法、把优势科目稳住,而不是几个老师一起找他谈话。
班主任也觉得这个建议有道理,说试一试。
后来证明,这个处理方式是对的。儿子自己慢慢把状态调回来了。
四、管孩子之前,先管住自己
回头看,儿子那次排名下滑,真正需要调整的不是孩子,是我自己。
我看到排名,第一反应是焦虑。焦虑的第一反应,是“做点什么”。但家长的焦虑,很容易变成孩子的压力。你越急着插手,孩子越觉得你不相信我;你越追问分数,孩子越不愿意跟你聊学习。
后来我给自己定了一条规矩:看到成绩单,先沉默十分钟。十分钟之后,如果还想说,再说;如果发现没什么可说的,就不说。
事实证明,大多数时候,十分钟之后我就不想说了。因为孩子自己比我更在意那个排名。他需要的不是我再提醒他一次你考砸了。
管孩子,首先要管自己。这一条,是我家后来所有“管与不管”原则的前提。
五、三管三不管
方法不是凭空想出来的,是踩过坑之后慢慢摸出来的。
我家后来定了一个原则:家长管环境,不管内容;管节奏,不管细节。说具体点,就是管三件事、不管三件事。
第一,管后勤,不管过程。
家长是后勤部长,不是监工。你管吃管住管温饱,学习资源、学习用具买到位,学习环境安排好,剩下的交给他自己。儿子说物理电磁学跟不上,我帮他找老师、找资料、协调时间,但不坐在旁边盯着他学。有些家长自己刷着手机、打着牌,嘴上催孩子认真写作业,孩子心里不服。
第二,管节奏,不管对错。
我看他作息乱没乱、每天学习时间稳不稳定、周末有没有留出休息和运动的时间。节奏稳了,效率才有基础;节奏乱了,补多少课都补不回来。但我不检查题目对不对,说实话,我那点知识早就还给老师了,题目我也看不懂了。这个习惯其实从婴幼儿时期就开始了,他自己玩、自己学的时候,除非他来找你,否则不去打扰他。到了高二,只是把这个习惯延续下来,除非孩子主动问,否则不主动检查作业、不逐题分析。高二的孩子,要的是自主感,不是被安排感。
第三,管情绪,不管分数。
我不问“为什么考这么差”,只是跟他聊考试情况。我问的是“你累不累”“考得怎么样”“有没有困难和问题”“能不能克服”。孩子需要的不是审判,是一个能接住他情绪的人。家长先把情绪稳住,孩子才敢跟你说真话。一次考试掉几名、涨几名,不追问、不比较。家长对排名太敏感,孩子就会把学习变成“为家长考”,而不是“为自己学”。成绩偶尔掉一掉,用这次挫折练练抗压,比一直顶尖的学生更经得住事。特别是到了高三,家长管情绪特别重要,甚至可以先放下分数,先看状态,再谈成绩。
一句话总结
高二成绩波动,管孩子之前,先管住自己;该管的管到位,该退的退干净。
孩子不需要时刻盯着他的监工,而是在他滑下去的时候,能接住他,然后告诉他,他自己能爬上来。
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