今天距离高考还有242天。节后第一天，早五晚十一的紧绷模式正式重启。一整天连轴转的日子，又一次稳稳落回我的生活里。白天踩着点上班，攥紧每一分工作时间，下班之后无缝切换家庭模式，买菜、做饭、洗碗、收拾家务，提前备好第二天清晨的早餐，一桩桩、一件件，琐碎的小事堆得满满当当。
从晨光微亮到夜色深沉，脚步几乎从未停歇，时间掐得刚刚好，赶完家务、安顿好一切，便匆匆奔赴学校，接晚自习放学的孩子。旁人或许觉得这样的生活太过疲惫，可只有我自己知道，这份连轴转的忙碌，是我对抗焦虑唯一的方式。
我大概是真的陷在无形的焦虑里了，一旦闲下来，那些藏在心底的担忧、忐忑、对未来的不确定，就会翻涌上来，压得人喘不过气。所以我拼命让自己奔波，用身体的疲惫掩盖心里的慌张，用无休止的琐碎填满所有空白时间，让自己没有多余的精力去胡思乱想。忙碌不是负担，是我自我救赎的解药，是我在迷茫忐忑里，唯一能抓住的踏实。
依旧是晚上九点半，准时守在学校门口等孩子放学。昨天孩子随口叮嘱我要买的活页本，我记在了心上，下班特意去买，生怕耽误他的学习。可终究还是买错了款式，放学他看到笔记本的那一刻，眼底的期待瞬间落空，突如其来的坏情绪写满了整张脸，低落、不悦，转瞬而至。
我看着孩子骤然变差的心情，心里五味杂陈。我没有责怪他情绪化，也没有委屈地辩解，只是轻声说了几句我的建议。可话音刚落，就被他带着情绪的语气否定。那一刻，所有想说的话都卡在了喉咙里，最终尽数咽了回去。我没有争辩，没有安抚，只是默默收回目光，转身做自己的事，任由他独自消化突如其来的负面情绪。
我太疲惫了，身心俱疲，早已没有多余的力气去争执、去开导、去小心翼翼维系气氛。这么久以来，我早已摸清了规律：青春期的孩子，情绪来得迅猛又直白，多说一句是啰嗦，多辩一句是矛盾，与其两相不悦，不如沉默退让。
其实心里不是不委屈。我日复一日熬着深夜、起着清晨，兼顾工作与家庭，掏空自己打理好生活的一切，只为给他一个安稳的学习环境，让他能心无旁骛备战高考。区区一个买错的本子，不过是微不足道的小事，却足以让他瞬间消解我一整天的奔波与用心。可我什么也不能说，也改变不了什么。
我改变不了他骤然翻涌的情绪，改变不了青春期敏感执拗的性子，更改变不了这场高考带来的高压与焦灼。我唯一能做的，就是包容、隐忍、退让，把所有的委屈和疲惫，全部自己消化。
我只是一个普通的妈妈，没有超能力，只能靠着一腔执念硬撑。焦虑无人诉说，疲惫无人共情，委屈无处安放。很多情绪只能自我消解，自我治愈。明明已经拼尽全力，却好像永远做得不够好；明明满心满眼都是期盼与付出，却常常只能被动接纳所有情绪，无能为力，无从改变。
高考倒计时242天，日子还在继续，忙碌不会停歇，隐忍也仍在继续。纵使心力憔悴，纵使万般无奈，纵使很多事情终究无法改变，我依然会咬牙坚持。不求被全然理解，只求默默守护，陪他熬过这段最苦的时光，静待尘埃落定，不负朝夕，不负他，也不负日日硬撑的自己。
