初一刚开学时，我和他其实并不算特别熟。
但在那个特殊的时期，每一次能有机会偷偷看他一眼，我都会觉得无比幸运，心里会泛起一阵小小的欢喜。
那时候的我绝对想不到，接下来发生的事情，会成为我人生最重要的转折点。它把我变成了一个极度敏感、内耗，甚至无法正常接纳和控制自己情绪的人。
到今天，快4年过去了，很多事情在记忆里已经不再清晰。但有一个画面，却像烙铁一样烫在我的脑海里。
那是初中第一次军训。
我站在外面基地一层接一层的石阶最底层，仰着头。我们的级长站在最上面。前面还站着三四个女生。
顶上是一片紫得发灰的天空，风从左边斜斜地吹过来，一直刮在脸上。特别冷。感觉阴云有了实体，寒冷凝成了雾，一点一点地刮走我脸上的热量。
我仰着头，看着台阶上的女孩们不停地哭。有的义正言辞地说自己没有错。然后，我清晰地听到一句话：“都是因为她。”
事情的起因其实很简单。
那是我们第一次离家集体住宿，晚上大家聊鬼故事。我很怕鬼，所以只有我一个人反对。故事讲完后，有女生害怕，但第二天早上其实什么事都没发生。
可过了几天，我半夜醒来，迷迷糊糊觉得看到了什么东西，就随口说了出去，结果吓哭了一个女孩。
真的不是什么大不了的事。但女孩们都是第一次离家，情绪压抑又有些失控，跑去跟老师争执。最后闹到两个宿舍吵架，而我，作为所谓的“导火索”，承担了所有。
小说里还记录了很可笑的一段话：
那换成榆津雾的名字也不是一样吗？
笑容无意识地泛滥在脸上，榆津雾怎么那么幼稚，不去听母亲的话。
李蓉蹊都要求退出表演，暗示自己越界还不明显吗？她说出沈蕊喜欢的男生，贾美兮难道不会告诉沈蕊吗？沈蕊怎么可能不记恨？
谢鹃不用榆津雾道歉，不过是因为这样告状时显得更可怜。
不过是几句闲言，便引出一场风云。在集体的亢奋下，背弃是如此的自然。
时间的长河击打下，榆津雾会忘记那些语言。可这些正义的眼睛，却能永远烙在记忆中
摘自：《第三幅阴天：第九章：惊风变》 — 渠渠清许
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那几天因为筹备活动，我和那个喜欢的男孩一直在一起排练、聊天。中午和晚上，别人老老实实待在宿舍，只有我们在外面。
我其实觉得挺开心的，并不觉得累。
可也许正是因为这样，别人嫉妒我能和他接触，看不惯我们走得近。最后，他们把所有的错都归到了我身上。
放在一个只有13岁的女孩身上，这太沉重了。
在一个完全陌生的地方，跟将近20个人挤在同一个宿舍，不能打电话，无法求助。周围所有人都在告诉你：都是因为你，是你害得全班起了纷争，让班级不和谐。
你只是想融入，所以谎称自己看见了鬼。一个很小的玩笑，最后却成了你洗不清的罪。
我的记忆里，只剩下站在石阶上，听着级长说“很多都是因为你”。哪怕那些根本不是我干的坏事，好像也都归咎于我。
我想张口反驳，可级长说：“如果你是无关的人，你就往下站一个台阶。”
可是，我已经站在了台阶的最底下。无路可退。
从那天起，我开始觉得，是因为我喜欢了那个男生，才让我控制不住地和他接触；是因为接触，才遭人嫉妒，才给我落下了一个崩溃绝望的人生。
放眼全班，似乎每个人当天都在宿舍里，都认同了那些我根本没有说过的话、没有干过的事。
我不知道是我孤立了全班，还是全班孤立了我。好像两者都有。
于是我淡出了这个集体。在一个本不该如此孤僻的年纪。
哪怕过了这么多年，上了高中，换过了3个班，我又开始和班上的女生不熟悉。
大家好像都两两组队，不再形单影只。他们虽然内卷，但依然维持着必要的社交。可我已经开始厌倦班上的人。
我觉得他们说话的声音很吵、很烦。女生对我，好像也只剩下礼貌。
我渐渐察觉出一种熟悉的感觉，像极了初中那次军训：别人对我只有一点尊重，没有明面上的冒犯，但私底下，他们不需要在意我，自动把我隔离出群体。
其实他们并没有真的隔离我。但我总觉得他们会。
所以我开始更厉害地远离集体。这成了一个无限的死循环。
我好像喜新厌旧。跟别人在一起超过半年，我就会觉得他们很讨厌。见到新的人，我能很快熟悉起来；可待久了，我又开始越来越远离人群。
当年喜欢的那个男生，也许只是一个影子。但我到现在还喜欢他。
只是，喜欢他好像造成了我往后人生太多的纠结。
所以我不愿意再喜欢人了。
一旦喜欢上谁，我的思维、理智就会慢慢丧失。为了保留和他接触的理由，我还是留着对他的喜欢。
但那种喜欢，好像已经变成了一个牵强的借口，一种偏执的执念。
写在最后
那个站在石阶最底下的13岁女孩，一直没有站起来。
她只是把那个男孩当成了挡风的墙，当成了证明自己“没有错”的最后一点执念。
哪怕到现在也学不会，到底什么是正确的情绪和情感。
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