今天无意之间翻出了高中文理分班的时候的成绩单，很显著地，匪夷所思地，发现自己那个时候开始似乎就考的很一般了。显著低谷的数学，低回徘徊的理综，当然还有没开智一般的政治历史。这个成绩似乎总是数落我当时有多愚笨。
分班考的成绩条（2018年2月）
我一直对自己的高中生活都有一种幸福快乐的滤镜，可能在我的世界里更多的是好玩的、幸福的一面，是在细碎事情里面收获的一种笼统的感受，而对于具体的成绩我似乎总是不太能记得。当然有可能是因为成绩的数位太多，我又不能考到全班第一这样轰轰烈烈地排名位次，那两位三位大同小异回归一般的数字，确实很难让我留下多么深刻的记忆。
因此我好像总是很轻易回忆高中的幸福快乐，虽然那本应延续到今日的幸福美好已经早已离我而去，但是这给我朦胧的回忆又留下了滤镜，但是回顾我中高考成绩，当然也包括月考之类的各种成绩，似乎都说明我并没有那么天赋异禀，以至于其实到了今天我面对我的学生，我也总是很轻易地预设我好像学到的是100%，而他们那60%不到的学业水平简直就是把日常的时间都拿出去玩了一点也没复习。当然现在看回来好像我也只是半桶水（不是说我现在的教学水平不是半桶水的意思）。
当然，话又说回来了，当时走过的路，当然也包括硬着头皮读大学而没有选择复读的这个决定，对我迄今的道路而言可谓是暴雨之于黄泥路，只有泥泞跋涉。就为了摆脱两天的努力，我花费了六年的努力，再次陷入了这个进也不得退也不得的泥沼。我好像很容易在这种时候回望前面自己走过的路，痛恨自己不愿意多吃点苦，悔不当初觉得还是太沉湎于幸福了，不过这也是罪有应得的一种体现，只有我和我妈知道我“停课不停学”的那三个月在家里睡得有多好（特别是数学课）。为之，我甚至开始认同一些“优绩主义”（并不是我认同这个词语及其背后传达的价值的意思）的观点，认为高中的幸福程度和最后高考成绩呈反比。
当然，苛责彼时的自己并不会让我现在艰难的处境好转，还是依然困顿于为什么不能在一个好一点的出身，敢怒不敢言地痛斥（并非痛斥）当前这种先敬title后敬人的卑劣风尚，又不无理解地摇头觉得人还是太多了这是最简单的筛选方法，最后告诉自己的妹妹弟弟不好好学习就完蛋了。这样的故事，好像早已发生过一次了。
很早之前我就和好朋友讨论过这个问题。她一方面坚定地要求我破除这种优绩主义名校情结，这种唯成绩论的观点彼时桎梏着我的头脑，很影响我看这个世界和他人的观点，当然另一方面为了不再别人非议她决心考Top 2高校。在这场和高考虚空索敌的殊死搏斗中，我浑浑噩噩地向前，所以是不是还是羡慕她决定刀枪剑戟严阵以待的决心，也由衷钦慕她的勇气和毅力，当然也有百折不回的气力。我很在意这个事情，但我也知道我无力与之直面抗争。我似乎必须要承认考试决非我专长，我通过考试出人头地的绝路是百试不灵了。似乎提及考试，高考的阴霾就总是笼罩过来 ，甚至在获得保研名额的前一周，我已经开始战战兢兢地准备考研的书，并五体投地地恳求自己一定要保上，而不是把我这个双非的孙子送去考研。不必问为什么不工作，彼时的工作环境就已经不是双非来了有美酒了，只剩下双一流来了有猎枪，双非不让来。
我的朋友还是很中肯的。其实我绝非没有被定义，我还是会对着那些限制“双一流高校及建设学科”的岗位望洋兴叹，那些都是我斑驳的自尊心。只不过，好像再怎么样也于事无补了，去怎么修补自己的学历，都好像是在一搜缓缓下沉的木船上修补船帆，只是让这艘沉舟在被考古发掘时完整的风帆震撼一下世人。但是很不幸，在真正成为文物的时候，帆已经腐烂了，并不会留在任何史料中，这些困顿我，甚至影响我走向何方的东西，其实最后并不会成为我讣闻的主要笔墨所在。
逆天改命的故事我好像也不太信了。但是不服周似乎是武汉这四年赋予我的武汉人的风骨。我妈曾经说过，她和我爸都觉得高考摔这一跤“摔得好”，毕竟让我在大学期间有心向学。我自己也知道，其实那就是代价。折戟沉沙铁未销，自将磨洗认前朝，虽然看起来要怎么摆弄还是我说了算，只不过未必正确。这种闭门造车的事情，似乎总是自洽圆满的，但是一打开门，就会发现这种膨胀起来的心和世界格格不入，又摆脱不了这么多年大丈夫建功立业的教诲，只能硬着头皮做一颗螺丝钉——虽然还是有点想做将军。
所以，其实这样的故事，会一直伴随着我的每一步。不过，这样一篇文章好像不能停留在这么down的地方，那就回到高中那个中二时期，选汪国真那篇曾经真的激励过我很多次但实在难以启齿的诗作结吧。
我不去想，
是否能够成功 ，
既然选择了远方 ，
便只顾风雨兼程。
我不去想，
能否赢得爱情 ，
既然钟情于玫瑰 ，
就勇敢地吐露真诚 。
我不去想，
身后会不会袭来寒风冷雨 ，
既然目标是地平线，
留给世界的只能是背影 。
我不去想，
未来是平坦还是泥泞 ，
只要热爱生命 ，
一切，都在意料之中。
汪国真《热爱生命》
