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四季读书网
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上海中考结局已定,我还在接受和难受之间横跳
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上海中考结局已定,我还在接受和难受之间横跳距离平行志愿结果出来，刚好一周。尘埃早已落定，影响却继续发着力，拉扯着我有点脆的小心脏。 我爸妈发来多条语音，焦虑大宝上高中后会不会不适应新环境，会不会受不想读书的同学影响，能不能专心学习等问题。建议我在附近租房陪读，或者到学校里谋个志愿者的工作也行，这样能全方位顾到孩子。我叹气：这就是隔代的爱吧，总恨不得织一张密不透风的网来兜住孩子。 队友开始后悔今年填报志愿时他的不上心（我给他志愿参考书都不看，也没去了解各个学校往年的高考升学率）。当他看到孩子的成绩完全能够达到某所优质民办高中（高考出口率比同区市重还好）的分数，而学费也是我们能承受时，他的懊悔达到了顶点，觉得自己当时就像中了邪似的，完全没重视这件事，实在难以原谅自己。 我则对当时填报时优先考虑离家近的，并且只考虑公办学校的做法产生了怀疑：我是不是做错了？现在的这所学校在网上的风评一般，但我当时认为，我们初中就读的菜中也是评价不佳，实际上老师的教学态度还是不错的，班级氛围也还可以。因此，我觉得每个学校都有其优缺点，学习主要还得靠自己。
大宝已经接受结果，情绪稳定，开始做一些分班考的学习。 父母在我的安抚下也松了口，选择相信大宝已经成长起来了，不需要时时被庇护着。 队友下班到家，拉着我一直絮絮叨叨地忏悔了两个多小时，他心里也舒坦多了。 我自己的心态倒是重新崩开了。 队友说：“都是我的责任。本来这么大的事情，男人应该主动去做决策和考虑的。毕竟女人在做大事情上，比起男人还是要差一些。”这句话让我心里更沉了。我不是生气，而是忽然觉得——我好像也没做好。 上一篇关于中考的文章，留言区见解各异，也推着我反思。 我发现，当许多不同的声音砸进脑子里时，人很容易自我怀疑，现在的我就是如此。 家人的声音，网友的声音，我自己本来的声音……这些声音混在一起，横冲直撞，搅动着我的思绪。 我的脑子里冒出了一个个”如果“： 如果当初强制她补课，分数是不是能涨个10分？ 如果队友不上心，我及时严厉提醒他，是不是遗憾就少一点？ 如果名额到校填那所离家远的强市重，进去做个凤尾，是不是还胜过鸡头呢？ 如果我能够多一些男性思维，眼光放远一点，把优质民办也纳入考虑，是不是就不再意难平？
成年人一旦懊悔起来，似乎比孩子更难说服自己。队友的自责情绪似消非消，我则在接受和难受之间反复横跳。但我们都清楚：再怎么意难平，也不能把这种情绪传递给孩子。 只是人生，没有假如当初，或应该如何。本可以，是最无力的三个字。 静下心来时我回头看，填志愿的几天里，我是和孩子一起选择学校的：标出往年分数线，再查每个学校的风评、环境等。离家太远的、太卷的学校（大宝更适合自己鸡自己）、口碑很差的、民办的均排除掉。剩下的按录取分排列，喜欢的再调整到前面一点。最后托底的是几所无感的学校。在当时的我看来，已是最稳妥的做法。 而结果出来后引发的绵长失落感，也许只是因为从一开始我们便没在内心给托底的学校留位置。 也许这就是命运吧。得认啊。 人无法总是做出最佳的选择，事事顺心也终究只可能存在祝愿里。所谓的最优解，谁又能保证它到最后也是最优呢？ 过去之事，再意难平也不能改变结局，当然最终也会释怀，也还能努力让自己的选择走向正确。 也许有人会说我这是自我安慰，找借口。对啊，我认为自我开解的收益远胜过内耗、悔恨。要是人生之路都让失意堵住了，还怎么往前呢？
最后 想把下面这句话送给我自己和大宝，也送给还在失意中的家长、孩子们。 人生万事塞翁马，百转千回到长安。前方的路，即便兜兜转转，也终会抵达该到的地方。 共勉。 学会与自己和解，过好这一生。
