距离中考仅剩五天。今早孩子准备去上学，莫名陷入低落，她反复说自己心里又气又委屈，我几次询问，她也不愿吐露缘由。我看着她满脸疲惫，想来是夜里没有休息好，就让她先回房间休息了。安抚哄劝她的整个过程里，我其实并未做到身心合一，这份不自知一直延续到听见她“咔嗒”一声锁上房门的瞬间，积压的情绪才猛然翻涌上来。
这个瞬间，我才看清了，明明是孩子迎接大考，内心紧张、惶恐不安的人，其实是我。这份心绪潜藏在心底许久，我忍不住畏惧中考的过程，更忐忑未知的结果。
我试着沉下心，去触碰这份复杂的感受。从清晨面对她情绪时的小心翼翼，到见她准时起床时的暗自庆幸，从临出门前稍稍的松一口气，再到察觉她状态不对时的骤然紧张……我一次次轻声试探，拿起柔软的玩偶温柔哄慰，看似处处迁就，心底却只有一个执念：盼着她尽快调整好状态，按时回到学校。只剩短短几天备考时间，我固执地认为，她必须稳住作息、抓紧背诵知识点，绝不能出现任何差池，更要避开所有最坏的可能。
没错，我极度害怕最坏的结局。我忧心她的政治科目发挥失常，最终连普通高中的学籍都无法获取，哪怕是民办高中也无缘就读。我满心期盼她能顺利考上高中，踏实前行，成为旁人眼中优秀的孩子，成为我的骄傲。仿佛只有这样，才能证明我是一个合格的母亲，不必去面对周遭形形色色的评判与议论。更深一层的执念也随之浮现：我总觉得，倘若连自己的孩子都没能教育好，我便失去了底气，再也无法以一名优秀咨询师、家庭教育指导师的身份立足。
顺着这份心绪往下觉察，我看见自己长久困在自各种评判的枷锁里，屡屡陷入自我否定。平日里在小区偶遇成绩优异的孩子和家长，我总会忍不住心生羡慕，随之而来的便是自惭形秽。身边人闲谈之时，他们总免不了攀比孩子、家境、成就与地位，言语间皆是炫耀。身处这样的环境里，我时常觉得自己样样不如人，满心卑微。这一刻我恍然醒悟，自己经常深陷在集体潜意识的攀比与评判之中。人与人相处，沉默尚且安好，一旦开口，要么在无形中刺伤他人，要么被他人的言语所伤，而伤人的利器，便是分别心与片面的评判。
恍惚间，我仿佛站在了人群中央，无数道目光落在我身上，指指点点。恐惧和寒冷裹挟着我，只想拼命逃离。我甚至想带着孩子一同离开这片纷扰，去往一个没有评判、没有比较的天地，安安稳稳地生活。我在心底轻声对孩子说：宝贝，妈妈多想带你去到一个抛开所有评价的世界。无论你是什么模样，我们都全然接纳自己、深爱自己，我们只需平安喜乐地活着就好。
我深知，外界的所有评价，终究都是内心的投射。于是我收回向外探寻的目光，回望我的父母。当脑海中浮现出父亲的模样，泪水瞬间滑落。我清楚地明白，我内心这套严苛的评判体系，大多源于他。记忆里，他总在事事挑剔，仿佛我做什么都不够好、不够周全。我在心里轻声问他：爸爸，如果我只是一个平凡普通、不够优秀的人，你还会爱我吗？
心念流转间，我看到父亲严肃的脸，无奈却又点了点头，仿佛在回应：无论我身处何种境遇、变成什么样子，他对我的心疼、牵挂与爱意，从来都未曾改变。一幕幕往事涌上心头：他一边牵起我的小手，细致入微地呵护我、护我周全，一边又板起面孔指正我的过错。严厉的苛责与深沉的疼爱，自始至终交融在一起。原来那些严苛的要求，根源也是源于爱。可年少的我，却在他的苛责里终日诚惶诚恐，总觉得自己永远达不到他的期待。他像呵护珍宝一般将我精心照料，却也让小小的我，长久陷在不安之中。
再回望母亲，她日日嘘寒问暖，从不让我沾染家务，绵长的牵挂里，满满都是毫无保留的爱意。当彻底读懂父母藏在言行背后的疼惜与深爱，我心中所有郁结尽数消散，整个人慢慢释然。我把自己化作一粒平凡渺小的细沙，放在他们手中，他们依然视若明珠。原来在他们眼中，哪怕我平平无奇，也依旧是需要用心守护的稀世珍宝。
这一刻，我感受到前所未有的踏实与安稳。我终于懂得，我不必强迫自己活成光芒万丈的模样，哪怕只是最普通的人，父母的爱也从未减半。这份爱，便是我此生最坚实的底气。
恍惚间，我仿佛变回了七八岁的孩童，沐浴在暖融融的阳光里，朝着父母深深躬身，满心感恩，也满心忏悔。年少时，我因误解了他们的严厉与评判，生出诸多怨气，做出许多伤害彼此的事：我曾叛逆地对着他们嘶吼争吵，曾用自我伤害的方式让他们忧心不已，甚至一度放任自己、消极度日，幼稚地想着以此让他们“挫败”。而今，所有因误解而生的戾气都烟消云散，心底只剩下想要靠近他们、好好去爱他们的温情。
我渐渐明白，做一个简简单单的普通人，踏踏实实地奔赴自己热爱的生活，看淡结果、活在当下，这便是最真切的幸福。每一次与父母深度联结，我都能汲取到无穷的力量，在他们给予的爱意里慢慢疗愈自我。
再转头看向孩子，我的内心多了满满的接纳与包容；再正视即将到来的中考，心底也添了几分从容与淡然。我会守住此刻这份平淡安稳的幸福，心平气和地迎接往后所有风雨。
爸爸妈妈，我爱你们，谢谢你们倾尽一生的守护与疼爱。
