领证之前，我建议你和对方一起做一套题。不是什么性格测试，默契大挑战。是实实在在，跟过日子有关的6个问题。
不需要打分，也不需要给谁看。但两个人坐在一起，认认真真把这些问题过一遍，比拍十套婚纱照都有用。
因为婚纱照不会告诉你，你们对"过日子"的理解是不是同一套剧本。
第一题：钱怎么管?
不要说"我们的钱当然一起花"。那是口号，不是方案。
坐下来把这几件事说清楚：
婚后两个人的工资，是放在一个账户里，还是各管各的?
每月固定存多少钱?存给谁?存来干嘛?多大的一笔支出需要两个人商量?1000块?5000块?还是一万?
如果一方想给父母钱，多少以内不需要商量?
你们有没有债务?房贷，车贷，信用卡，借呗各自有多少，婚后怎么还?
很多夫妻吵到法院，起因不是"他没钱",用钱的方式我接受不了"。所以这件事要聊且要在领证前聊。
第二题：房子怎么住?
婚后住哪里?租房还是买房?
如果买房，首付谁来出?双方父母出多少?房产证写谁的名字?
房贷谁来还?每月还多少?占家庭收入的多大比例?
如果一方婚前有房，婚后要不要一起还贷?还贷部分怎么算?
如果住的地方离一方父母很近，另一方能不能接受?
房子的事，最怕"到时候再说"。到时候再说，往往就是吵的时候再说。
第三题：家务怎么分?
不要说你"会帮忙做家务"。家是两个人的，"帮忙"这个词本身就带着"这不是我的活"的意思。说具体一点：
做饭，洗碗，拖地，洗衣服，倒垃圾这些日常活怎么分工?
接受一个人扛?
要不要请阿姨?如果请，钱谁出?如果不请，活谁干?
修水管，换灯泡，交水电费这些"隐形家务"谁管?
不要到时说"他/她婚前不是这样的"。其实不是变了，是婚前压根没聊过。默认状态就是：谁忍不了谁做。
第四题：和父母之间的边界在哪里?
这件事不聊透，以后就是无穷无尽的内耗。婚后要不要和父母同住?如果同住，住多久?有没有退出机制?
父母有没有你们家的钥匙?能不能随时来?如果父母插手你们的事催生，管钱，教育孩子你们俩先统一什么立场?
过年回谁家?每年轮换，还是各回各家?给双方父母的钱，要不要对等?如果不对等，理由是什么?
这不是不孝顺，是先把自己的小家庭稳住了，才能顾好两边父母。
第五题：孩子怎么带?
要不要孩子?要几个?
什么时候要?婚后第一年?第三年?还是再说?
生了之后，谁主要负责带?要不要全职?
如果一方全职带娃，另一方的收入算不算"共同财产"?全职一方有没有经济保障?
教育理念有分歧时，听谁的?比如上公立还是私立，报不报兴趣班，能不能打骂。
很多妈妈说是"当初说好一起带的，结果全是我一个人"。不是他变了，是你们从来就没把分工写下来。
第六题：底线问题哪些事做了就等于玩完?
这个最难开口，但最重要。
出轨：一次暧昧算出轨吗?精神出轨算不算?如果发生了，是直接离还是给一次机会?家暴：推搡算不算?砸东西算不算?第一次发生怎么处理?
赌博，欠债：如果一方瞒着你欠了债，这债谁还?
其他：还有什么是你觉得绝对不能碰的?
这些问题不用写进协议里，但必须在婚前聊过一次。不是为了诅咒婚姻，是为了让对方知道：你是有底线的。跨过去，没得商量。
这套题做完，可能会发现一些分歧。没关系，发现了才能解决。
真正伤感情的，从来不是"提前说清楚"，而是"事后才发现我们想的完全不一样"
