前段时间期中考，我一位外企高管的朋友，特地请假两天给初二儿子突击。
结果加上了这把火，娃反而跌出了前10
。
朋友来和我聊这件事的时候，我原本以为要和我探讨复习策略哪里错了，没想到她竟然只跟我分享了四个字的启发。
这四个字是：着力即差。
哇，真是巧极了，这也是我这两年，反复琢磨、才真正听进去的四个字。
图源：影视剧截图
“着力即差”是苏轼临终前说的最后一句话。字面意思是“太过用力，反而落了下乘”。但被很多人误解了，以为它是叫人“别努力，躺平算了”。
“着力即差”的精髓，不是反对努力，而是反对努力背后的那两颗心：
“盯着结果”和“自我证明”
越在乎结果，越得不到结果；越想证明“我”，就越会迷失“我”。
比如往一个杯子里倒水。你特别在乎“一滴都不能洒出来”，你的手就开始抖，越抖越洒，越洒越慌，最后洒了一桌。
反过来，你不那么在乎，手反而稳了。
朋友的例子也是如此，孩子本来就蛮优秀了，妈妈特地请假两天来辅导（哪怕妈妈嘴巴上在给孩子解压），也会让孩子在整个复习期间，想到的都是分数、排名、结果，杂念多了，心理压力大了，影响发挥。
年初和你们分享的文章与上《奇葩说》节目擦肩而过，教会我的三件事，其中第三件事的心得就是太想证明自己，反而没有了自己的风格。
图源：影视剧截图
好了，看到这里，我相信大家脑海里也都会有好几个熟悉的画面闪过吧。概念拆明白了，那接下来的问题就是，可以怎么破局呢？
图源：影视剧截图
孩子哭了，焦虑——“我是不是没带好？”
孩子生病了，自责——“我是不是疏忽了？”
别人家孩子会背诗了，慌张——“我是不是耽误他了？”
老师说了孩子一句，失眠——“我是不是教育失败了？”
当然，我想说的是，在乎孩子，从来不是错。
上面我举例的所有反应，恰恰说明我们是一个尽责的、爱孩子的父母。我们不是圣人，做不到心如止水。这份在乎，本身就是爱的证据。
图源：影视剧截图
所以，我想邀请你做一个温柔的转变：
在乎，可以。但试着把“在乎”的对象，从“我自己”，慢慢挪回“孩子本身”。
孩子哭了，先去抱抱他，而不是立刻审判自己“我没带好”。孩子落后了，去看看他的节奏，而不是着急比较“我不如别的妈妈”。
这不容易，我也在练习。但当你开始看见自己、放过自己，你就会发现：
你松下来了，孩子也就不必再活在“讨好”或“对抗”里了。
这也是我写《看见自己，滋养孩子》这本书的初心——养育的起点，从来不是改变孩子，而是看见我们自己。
你已经在爱了，只是别忘了，也抱一抱那个一直在努力的自己。
图源：影视剧截图
第一件事，在孩子“搞砸”的事情里面看到闪光处
这件事里，我的孩子
哪里做得还不错？
图源：影视剧截图
第二件事，帮孩子把注意力从“我好不好”转移到“事情本身”。
当我们的评价系统转变了，我们再来帮助孩子转变他的评价体系。
孩子画画的时候，别问“画得好不好”，问“你画的时候开心吗”。
孩子做数学题，别问“对了几道”，问“哪道题你想了好久最后做出来了”。
孩子参加比赛，别问“拿了第几名”，问“你觉得自己哪里进步了”。
帮他慢慢把“我”放小，把对事情的兴趣放大。一个人真正的内驱力，从来不是来自于“我要被认可”，而是来自于“这件事真有意思”。
图源：影视剧截图
苏轼一生跌宕，临终只留这四个字。不是劝人躺平，是劝人放过。
放过那个非要证明“我很行”的自己，放过那个生怕“别人怎么看我”的自己，也放过那个总想“替孩子使劲”的自己。
当我们不再急着向世界证明“我是谁”，我们反而找到了自己。
当我们不再替孩子去活，孩子才开始活成他自己的样子。
图源：影视剧截图
最好的父母，不是最用力的父母，而是最清醒的父母。
清醒地知道，我们的焦虑，很多时候是自己的功课，不是孩子的过错。清醒地知道，孩子需要的不是我们替他使劲，而是我们陪他走过。清醒地知道，放下那个“我”，才能抱起真正的“我们”。
着力即差，不是不作为，而是不妄为。
不着力，自成方圆。
正在团
大J叨叨叨
我已经人到深圳啦，我和甜甜这次准备了很多产品，今天下午两点会先来个直播预热，和大家一起选选品，剧透一下，有空的记得来。
视频预热里的香，只是很小一部分，大家也可以先看看，记得周四早上10点不见不散咯～
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