全市一模考试刚刚结束，距离中考也近在咫尺了。黑板上的倒计时一天比一天少，压得我心里慌慌的，满是紧张和不安。
这次一模考完，我的心情挺复杂的。数学做起来感觉挺简单，题型都不算难，发挥得还算可以。其他几门科目也都在正常水平，不至于太差。唯独历史考砸了，好多知识点记得不扎实，考完心里一直闷闷的，总觉得特别遗憾。
本来学业压力就已经够大了，每天刷题、背书，满脑子都是中考，心里已经够乱了。可放学回到家，一点安稳的氛围都没有。
晚饭过后，我一个人在厨房洗碗，离客厅还有一段距离，却清清楚楚听见奶奶和妈妈吵了起来。我人在厨房，看不到她们的表情，只能隔着墙壁听着争执声，一句一句钻进耳朵里，大概也听明白了吵架的缘由。
好像是奶奶说自己丢了六十块钱，一口咬定是妈妈的问题，不停念叨，言语里全是责怪。
妈妈在另一边委屈地解释，说早就把钱亲手交到奶奶手上了，根本没有私吞。两个人越吵越凶，奶奶埋怨妈妈嗓门大，说妈妈故意欺负长辈；妈妈也忍不住反驳，说自己从来没有不敬，更没有欺负谁，反倒觉得奶奶在乱怪人、反咬一口。
争吵声一直没停，奶奶不停数落妈妈各种不好，妈妈气不过，也跟着争辩，还赌气说要是看她哪里都不顺眼，那就去大伯父、二伯父家住好了，没必要一直待在这边吵架。她们就这样你来我往，足足吵了快半个小时。我站在水龙头旁边，水流哗哗响，可我一点干活的心思都没有，心里又堵又难受。
等我慢慢洗完碗，走出厨房到客厅，才亲眼看见现场的样子。妈妈在一旁据理力争，句句都在为自己辩解，满是委屈；反观奶奶，一副理直气壮的样子，甚至有点胡搅蛮缠，非要把责任都推到妈妈身上。
而我的爸爸，从头到尾就像一个无关的局外人。一直躲在自己房间里，一声不吭，既不出来劝架，也不帮着说一句话，就任由她们婆媳俩这样吵下去，把所有难堪和委屈都留给妈妈一个人承受。
我站在旁边看着，心里说不出的烦躁和心酸。
从小我就常常目睹家里这样的婆媳争吵，好像每隔一段时间就要上演一次，从来都断不了。
我打心底里心疼妈妈，她每天有干不完的家务，忙不完的琐事，我有空就会主动帮她分担，想让她轻松一点。可不管我怎么帮忙，妈妈的辛苦好像永远都没有尽头，操完家里的心，还要受这样无端的委屈。
我一直都不太喜欢奶奶，有时候会直白跟妈妈说我讨厌奶奶。妈妈每次都会轻声问我为什么，我把心里的委屈和不满说出来后，妈妈反而还会慢慢开解我。她告诉我，不要因为大人之间的矛盾，就对奶奶抱有太大的偏见，奶奶平日里对我其实还算不错。她还无奈地跟我说，奶奶只是把她当成外人，所以才处处挑剔、斤斤计较。
每次听到妈妈说这些话，我心里都特别心酸。明明受委屈的是她，被无端指责的是她，可她还要学着大度，还要劝我不要记恨。她平时总教我做人要宽容，不要总揪着一点小事不放，可偏偏这些糟心事，年年都要在她身上上演，委屈攒了一大堆，却连个能撑腰的人都没有。
看着冷漠沉默的爸爸，看着满腹委屈的妈妈，看着不讲理的奶奶，我越发觉得这个家变得支离破碎。我甚至忍不住萌生过让爸妈离婚的念头，只想让妈妈早点逃离这个充满争吵和内耗的地方，不用再忍气吞声，不用再默默承受这些委屈。
也正是看多了家里这些事，我才早早明白，婚姻真的不是什么好东西。在婚姻里，受苦受委屈的往往都是女生。嫁到婆家，任劳任怨付出一切，却还要被挑剔、被误会，连一个站出来护着自己的人都没有。
回到自己房间后，我心里依旧乱糟糟的，特别烦躁。一边是越来越近的中考，压得我喘不过气；一边是剪不断的家庭矛盾，是妈妈藏不住的委屈。复杂的情绪堵在心里，无奈、心疼、迷茫全都搅在一起。
我在心里悄悄发誓，以后我一定不会轻易结婚，不想走妈妈这条路，不想将来也变成一个在家庭里独自受委屈、无人撑腰的人。同时我也暗暗下定决心，一定要好好把握仅剩的中考时光，拼尽全力努力学习，快点长大，变得足够优秀、足够有能力。将来我要靠自己的力量，好好保护妈妈，带她离开这个满是争吵和委屈的家，让她往后的日子，只享福，不再受半点委屈。
