有很长的一段时间我都在陷入内耗，为什么我跟范工两个都受过高等教育（范工本科武大，我二本），原生家庭无缺陷（门当户对），人品性格没问题的人，偏偏经营不好自己的婚姻家庭，到底是哪里没做好？
17年底从湖北老家银行裸辞来南宁，原计划梧桐奶奶过来帮我们带孩子，我和范工安心工作，想象中下班后一家人整整齐齐一起吃饭温馨的画面，支撑着我熬过每一个犹豫要不要辞职的日子。
但奶奶到南宁不到一个月，由于身体原因（动手术）不得不临时改变计划，我直接无缝衔接成了全职妈妈，还是一拖二（梧桐姐妹刚满两岁）的地狱模式。
这里说下过来人经验，但凡家里老人拍胸脯承诺说“你只管生，我来带”的姐妹，一定要第一时间带老人去做个体检，以防万一，好提前做个planB。
在全职的半年时间里，想象中一家四口欢声笑语的画面基本没有出现过，反而我跟范工夫妻关系迅速降温直至冰点，从分居两地时候的无话不谈到除了沟通孩子的事几乎不聊天。
仔细回忆从来也没有什么大矛盾，都是生活的鸡毛蒜皮，吵架开头都是范工指责我“不合格，没做好”，我回怼他“不做事，要求高”，最后冷战收尾。
次数多了双方都默契的尽量避免过多沟通交流，以免战火纷飞的家庭氛围影响孩子情绪。
那段时间我一直反思是不是自己不会做饭，也不够勤快，更不会带孩子，没能让范工下班回家后“吃上口热饭”，反而要面对梧桐姐妹造出的一片狼藉的战场。
离开职场的我，回到家仿佛整个人一无是处，既当不了贤妻，也做不了良母，加上手心向上的现状，面对范工的指责，我也渐渐失去了回怼的底气。
终于熬到半年后梧桐姐妹能送幼儿园了，我也碰到了我的第一位贵人胡老师，她邀请我去家长学校运营机构公众号，即使是在当时对公众号一无所知的情况下，我也欣然接受，因为我需要证明自己的价值，证明“我还有用”。
上完第一次家长课以后，我才意识到全职带娃这半年，我失去了一项很珍贵的东西，叫做“自我”。我从来就没有想过这辈子要做个“贤妻良母”，为什么要把自己往“贤妻良母”的标准里面套？
从小到大做过无数套题，面临过无数次考试，来题就做成了身体本能反应，从来不问出题人的意图，逢考试必拿高分也是刻在骨子里的自我要求，从不追问高分对我来说有什么意义。
我惊恐的发现，在范工出的这套“贤妻良母”试卷里，好像怎么努力也拿不到及格分。不会做饭，不合格；不够勤快，不满意；不按要求带娃，不及格…
在长时间的指责打压下，我竟然已经忘记我原本的样子了，趁着梧桐奶奶过来带娃的档口，我决定独自旅行出去透透气，18年三月三第一次抛夫弃女独自旅行去了西安。
意外的在飞机落地后发朋友圈收到当地老同学邀请，看到同学两夫妻的婚后状态，我才发现自己的婚姻模式有多可笑，一个发号施令一个被动服从，哪怕再心有不甘也只能照做。
从西安返回南宁后我就决定了，不再在自己不擅长的赛道无效努力，接受自己不是贤妻良母那块料，结束手心向上的日子，自己搞钱才有话语权。
直到今天我都无比感谢自己及时醒悟，我没有成为合格的妻子又怎样？这压根不是人生必做题；没有成为及格的母亲，但是梧桐姐妹自信开朗健康快乐，她们说我是“最好的妈妈”就够了；最重要的是我活成了自己满意的样子，自信独立，掌握了自己人生的话语权。
身为小镇做题家，人生要面临的考试何其多，不是必须得做好“贤妻良母”这道题，但请一定要做好“做自己”这道题！
