一位妈妈给我发消息，凌晨一点。
“老师，寒假才开始三天，我跟儿子已经吵了两架。”
“初三了，还有几个月就中考。他早上不起，晚上不睡，手机不离手。作业写到一半，手就滑到短视频上。”
“我说他两句，他比我还凶：‘我就不能歇会儿吗！’”
“我知道他累。可是别的孩子都在往前冲，他这样，中考怎么办？”
她问：
“寒假到底怎么救？我真的不知道了。”
你越用力“救”，他越往后退
这可能是家庭里最常见的拉锯战。
你觉得： 时间不多了，必须抓紧。
他觉得： 我好累，喘口气都不行吗。
你盯他写作业，他就拖延；你收手机，他锁门；你讲道理，他沉默。
你越用力，他越躺平。
不是他不想好。是他感觉到——
你关心的不是他这个人，是他的分数、他的排名、他能不能考上。
他在手机里找的，不是快乐，是“暂时不用面对你失望眼神”的避难所。
“沉迷”背后，往往是一句没敢说出口的话
心理学里有个词，叫 “回避型应对”。
通俗点说就是：当一个人觉得压力太大、自己应付不来的时候，他会本能地想逃。
逃到游戏里，逃到短视频里，逃到被窝里。
他不是不知道中考重要。
恰恰是因为太重要了，他怕自己考不好，怕你失望，怕那个“万一”真的发生。
所以他拖着，躲着，假装不在乎。
你看到的是“沉迷手机”。
他没说出口的是：
“如果我努力了还是考不好，那不就证明我真的不行吗？”
“只要我不努力，我就可以说‘是我没使劲，不是我做不到’。”
这是孩子保护自己的方式。
虽然这种方式，正在毁掉他。
寒假“救”他，先做这三件“反本能”的事
我知道你现在很想做点什么。
但“救”的第一步，不是加码，是减负。
① 把“你应该”从嘴边拿掉
“你应该开始复习了。”
“你应该少看点手机。”
“你应该有点紧迫感。”
每一句“你应该”，都在提醒他：你现在这样是不对的。
他已经够焦虑了，不需要再加一个“审判官”。
可以换成：
“今天打算先从哪科开始？”
“需要我帮你把手机收起来，还是你自己放？”
“我看你有点烦躁，要不要先喝点水？”
② 每天给他“不用努力”的时间
寒假最大的敌人不是手机，是“从早到晚都被盯着”。
和他约定：每天有1-2小时，是完全归他支配的。不提醒、不打扰、不查岗。
这2小时，是他愿意配合剩下22小时的筹码。
③ 把“盯作业”改成“备粮草”
初三孩子最不需要的，是旁边坐个监工。
他需要的，是一杯热牛奶、一盘切好的水果、一张写着“累了就歇会儿”的便利贴。
你不是他的班主任，是他的后勤部长。
家庭不是第二考场，是孩子回血的地方。
如果“手机大战”已经爆发，试试这句“破冰”的话
我知道，很多家庭已经吵过、没收过、断网过了。
关系已经僵了，怎么开口？
不要一上来就谈学习。
找一个不聊成绩的时刻——比如他打完球回来、你刚做完饭——很平常地说一句：
“最近我对你管得太紧了，你是不是挺烦的？”
停顿，等他。
他可能嘴硬：“还行吧。”
你接着说：
“我也觉得那样没用。咱们换种方式试试？”
你不用一次性解决所有问题。
你只需要让他知道：你不是他的对手，是他的队友。
中考很重要，但没重要到要用“亲子关系”去换
寒假还剩一大半。
真正有效的“救”，不是把他从手机里拽出来，是让现实世界里，有个值得他抬头的地方。
那个地方，不用考第一，不用时刻努力，不用看人脸色。
那个地方，叫家。
那个地方，有你。
中考会过去，分数会淡忘。
但如果你为了这几个月，把十几年的信任透支了——
那道裂缝，要用很多年才能补上。
所以，深呼吸。
今晚不吵架。
端着水果，敲他的门。
他不接，就放在门口。
你已经在救他了。
用一种他自己都还没察觉的方式。
·END·
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