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距离高考仅剩52天，进入最后冲刺阶段的你们还好吗？是不是偶尔也会怀疑自己、缺乏学习动力呢？支撑你们在高三不断学习的动力是什么？今天小编给大家带来了几位经历过高考的前辈的回答。
支撑你们在高三不断学习的动力是什么？
@匿名用户
我是第一来的。
我必须第一走。
@油菜花
不苦不累高三无味
记忆中我印象最深的是一次晚自习的时候，写作业过程中睡着了，梦到自己收到了通知书，但却没有被自己想要的专业录取，记得在梦里自己很伤心…………
然后据我同桌后来说到，我几乎是在头着桌几分钟后的某一秒内迅速弹起，拿笔写题，整个过程没有一丝犹豫，一气呵成，在那之后自习的一个半小时内奋笔直书，头都没抬一下。
当时我同桌觉得我可能在搞怪，因为她盯着我看了半天，我都没有对她有一丝眼神回应，还以为我中邪了，哈哈，当然这都是后话了。其实当时我只是不想梦里的情景成真，也可能是因为这个梦对当时的我来讲十分“恐怖”了吧，就自己把自己吓醒了 ，后来，“拿笔写题”好像已经成为高三那一年下意识的行为了，除了简单的吃喝拉撒，那一年生活的重心也就是时刻写题写题，随时迎接高考……无尽的写写写写……
最后附一句高三感言，【努力不一定成功，但不努力注定会失败】
@略略略
因为不甘心，不想让在背后诋毁自己、见不得自己好的对手开心，不想碌碌无为平凡度过一生，父母省吃俭用让我们吃好的用好的，如果不努力，害怕以后会负担不起他们的养老。讲真，如果说现在别人怎么对待你取决于你父母的能力，那多年以后你的能力就会影响他们的姿态，他们或许会自卑，抬不起头。另外，我是女生，我想以后做一个独立的女子，不依靠男人。
我想用高三一年让人们刮目相看，证明自己，别人能做到我也能做到。
@树林同学
我有自知之明，却又自命不凡。
我就是一个争强好胜的人，但不是那种绝对的争强好胜，是希望自己有选择，有迂回。
我不信邪，就算我是一滩烂泥，我也给他扶上墙。
我想被更多人看到，被更多人听到，那就是我一直悄悄放在心底的梦。
我们总逃不过生活的残忍，但是我想让自己保留真诚善良的权利。
我不想再迎着失望的眼神，我没办法让自己对现状理所当然。
我不想不能也不该再走弯路了。
已经走完了所有的弯路，选择了一个环境不那么好却离家近的高中、过度在乎外表、谈恋爱、熬夜聊天熬夜看小说看动漫、自学、听坑爹老师的网课、复读。
我深知学习能给带来什么，能让我去认识更高阶层的人，看到新的思维方式。我不甘心不愿意只此而已，我有欲望野心，有被刺激才会苏醒的巨龙。我想看看我心底的那只野兽，翻江倒海，毁天灭地。我更想看到我心底的那头巨龙，兼善天下，温良恭谦。
好像就是突然有一天，觉得不应该再浑浑噩噩了。愿意熬夜学习，也愿意吃苦坚持，愿意比别人晚走一个小时，愿意看十一点半的路灯，也愿意吹着凌晨四点半的风。
突然就觉得什么脸呀，什么爱情呀，什么吃什么玩什么，都不重要了，就想着学习就可以了，考高分就可以了。好像就是突然变成了一个没有感情的机器，之后的难过悲伤骄傲窃喜全系于分数，对成绩对自己的苛求到了病态的程度。
现在想起来我才知道，我没有大学的情怀，我不介意自己去到任何大学。我介意的是自己逃避现实，介意自己不敢面对，我介意自己拖延，我介意自己庸庸碌碌灰头土脸。
我的要求太多，太苛刻，我又太菜，没有遗传到我爸，没有什么商业头脑。不喜欢蹲办公室，被人呼来喝去。不喜欢什么标准化的日程，口才文笔情商好像也总是平平，应该没有拿得出手的东西。
大概就是真正的明白了，我的父亲嫌弃和鄙视我的原因——软弱敏感、自以为是，又一无是处。
我知道该怎么做，我知道自己有病，我知道药在哪里。
我知道自己是个怎么样的人，在最好的时候会跌落，在最差的时候会绝地反击。我太清楚太了解自己了，胆小懦弱，三分钟热度，优柔寡断，大概是什么不好词安在我身上，我都会觉得没有太多的不妥。
我每次自黑自嘲的时候，他们都以为我在开玩笑，我在自我解嘲。
他们又哪里知道，我是真他么不喜欢自己啊。
我有自知之明，但是我又自以为是。
自知之明是我知道我是个怎么样的人，我不允许自己成为最差，因为我不甘心。
自以为是我不会对自己狠，我成不了最好，因为我会骄傲会膨胀。
但是我又是个好强的人，梦想是欲望的恰如其分，我分不清楚自己的梦想和欲望。
丑小鸭有天鹅梦，如果我实在变不成天鹅，那就把天鹅们都变成丑小鸭好了，我去做丑小鸭里面丑得最清奇的那只。
最痛苦的，是不理解（事实上这个世界也没有灵魂能够真正相互理解）
周围的人都说你还好啊，家里还可以，成绩也不差，长得也还行。
你们都不知道，不了解，我的那颗不甘心。当初跟你一起的同学，清北的水平，C9的位次，就是我，拿着那点破分犹犹豫豫。
真正地痛苦并不是遗憾，也不来自于后悔，是你明明知道你本可以，自毁长城，一手好牌打得稀烂。
我突然努力了，突然全力以赴了。拿着一个我不太算满意的成绩，周围的人都跟你说，天哪，你怎么这么优秀了，我的心我的大脑像受到暴击，突然震了一下。
那一刻我突然就明白了，大家心底的你，早就不再是原来的样子了，大家对你的要求，已经很低很低了。只有你自己，还带着你的不甘心和骄傲。那一刻我在想，我的努力是不是有点可笑。
就是那一刻，我彻底地明白了，我的无价值。这些年来被打压的激动和热血在那一刻全部喷涌而出，我想做点事情让他们看看，也让自己看看，我想证明一下自己，自己又到底是个什么货色！
我对自己说：这一次求求你，别再自满自大，别再患得患失，把你认准的这条路好好走，接下来的时间好好拼。
下定决心，从来都不只能是一个动作，而是一个状态。
我之后再灰头土脸的时候，我都会提醒自己，记住那些曾经闪闪发亮被人看见骄傲的时刻，然后再次闷头往前。
每一次努力都会是一次拉锯，没有人能够真正全力以赴，因为我们不可能绝无退路。只有没有退路的人，只有在现实和思想同时的逼迫下人才会爆发十足的力量。
看不进去的书可以看了，做不进去的题可以做了。
但是真正支撑我走下去的，是意识心态的变化：
1.学会归因，内因和外因（内部因素和外界因素）不再去推卸属于自己的内因，努力去寻找我可以改变的外因。过度归在内因会让痛苦自责，总是寻找外因依旧于事无补。
2.找到了能够让自己补充能量的方式——学会了去逗自己开心，更善于。周末会犒劳一下自己，听着歌，吃着零食，看看书。
3.真正地明白和了解了自己，我就不是一个自律的人，现在不是，今后也不会是，所以我做好防止自己不自律的准备。
①让欲望源远离自己 ②让自己被外界制度约束（学习尽量在学校、自习室、图书馆）③心理建设（让自己有学习的仪式感）
4.不完全来自于考试成绩的正反馈（我会更关注我学到的东西，掌握了多少题型，做了多少努力，而不是只盯着成绩看，我的目标是高考！）
人如秋树，心如野马。
这一次，老子不要退路了。
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