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初二那年,我终于知道自己“长得丑”
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初二那年,我终于知道自己“长得丑”初二那年，我坐在教室倒数第二排靠窗的位置，那个位置有个好处：上课走神的时候可以看窗外树上的麻雀打架。 那天中午，马上要到午休了，我正向窗外看得入迷，一只麻雀刚把另一只从树枝上踹下去，同桌就捅了我胳膊肘一下。我转过头，看见女学习委员站在我面前，手里抱着一摞作业本，说：“帮个忙，一起去趟办公室。” 我当时脑子里的第一反应是：这麻雀真不讲武德。第二反应是：她怎么突然找我帮忙？ 说实话，我跟她不算熟。她是那种坐在教室前排、作业写得工工整整、老师提问永远举手的好学生。我是那种坐在后排、作业靠抄、老师提问永远低头的“后进分子”。我们俩的交集，仅限于她收作业的时候我交得慢，她瞪我一眼，我嘿嘿一笑。 但那天中午，阳光从窗户斜着打进来，她站在光里，睫毛上像是镀了一层金。我鬼使神差地点了点头，站起来跟着她走了出去。 路上她跟我说，这些资料是英语老师要的，她一个人搬不动。我“嗯”了一声，心里却在想：你一个人搬不动，叫我不叫别人，是不是说明我在你心里有那么一点点特殊？这个念头一冒出来，我赶紧掐灭了。初二男生的大脑是一个危险的器官，你永远不知道它下一秒会编出什么离谱的剧本。 办公室在二楼。我们把资料放桌上，老师不在，她说了句“走吧”，我们就往回走。整个过程不超过十五分钟，干净得跟刚洗过的白衬衫一样。 我们走到教室门口的时候，午休铃已经响过了。走廊里空荡荡的，只有班主任站在门口，双手抱胸，脸上的表情像极了电视剧里发现奸情的管家。他看了看她，又看了看我，目光在我俩之间来回扫了三遍，然后说：“你们俩，干什么去了？” 她说了实话，我也说了实话。班主任点了点头，说：“嗯，行，进去吧。” 我当时还觉得这事过去了。现在想想，我真是太天真了。班主任那个“嗯”，语气里带着一种“我信你个鬼”的意味深长。他嘴上说“行”，眼神里写的是“你俩等着”。 午休结束后，离上课还有十分钟，我去小卖部买冰棍。学校的小卖部在操场边上，夏天的时候门口挤满了人，跟春运火车站似的。我挤到冰柜前，刚把手伸进去，就听见旁边几个女生在说话。 是我们班的。三四个女生，围成一圈，其中一个压低声音说：“你们说班主任信不信啊？他俩怎么可能？就他那长相，像是能谈上恋爱的吗？”另一个女生接话：“就是，班主任也真是的，也不看看他长啥样。” 然后她们就笑。那种笑，不是嘲笑，是那种“这事儿真搞笑”的笑。就像你听说一只企鹅去参加选美比赛一样，荒诞得让人忍不住乐。 我站在冰柜前，手里捏着一根绿豆冰棍，感觉自己像被人按了暂停键。她们笑了一会儿，其中一个女生转头，看见了我。她的表情瞬间凝固，跟被冻住了一样。然后她拉了拉旁边女生的袖子，几个人齐刷刷转过头来。 空气安静了。那种安静，比午休迟到时走廊里的安静还要让人窒息。那个说“就他那长相”的女生，脸上的笑容一点点消失，取而代之的是一种混合着尴尬和歉意的表情。她张了张嘴，最后挤出一句：“那个……对不起啊。” 我笑了笑，说：“没关系，我有自知之明。”说完这句话，我拿着冰棍走了。走到操场边上的时候，我拆开冰棍咬了一口，绿豆味的，甜的。但那一刻，我尝不出任何味道。 那是我人生中第一次清晰地意识到：原来我长得丑。不是那种“普通”的丑，是那种“别人觉得你根本不可能谈恋爱”的丑。是那种“班主任怀疑你早恋，全班同学都觉得这怀疑本身就是一个笑话”的丑。 后来我回到教室，坐回倒数第二排靠窗的位置。窗外的麻雀还在打架，一只把另一只从树枝上踹了下去，扑棱着翅膀飞走了。我看了很久，突然觉得那只被踹下去的麻雀，可能就是我。 那天下午第一节课是数学，老师在黑板上写方程式，我一个字都没听进去。脑子里反复回响着那句话：“就他那长相，像是能谈上恋爱的吗？”我想反驳，但找不到论据。我想生气，但不知道生谁的气。我想假装没听见，但那句话已经刻在脑子里了，跟用刀刻的似的。 放学的时候，同桌问我：“你今天咋了？怎么跟丢了魂似的？”我说：“没事，就是发现自己长得丑。”同桌看了我一眼，说：“你才知道啊？”我：“……谢谢你，你真是我的好朋友。” 这就是我初二那年最深刻的一次自我认知。不是通过照镜子，不是通过别人嘲笑，而是通过一次“被班主任怀疑早恋”的乌龙事件，通过一群女生在背后议论我时那句无心的大实话。 那根绿豆冰棍，是我这辈子吃过最凉的东西。
