初三重点班男生成绩跌到 414,抽烟、打牌、半夜玩手机:先别急着管教,先看清他正在用什么方式保护自己

一、一个初三男孩：从年级 100 跌到 414，抽烟、打牌、半夜玩手机

妈妈的讲述带着满满的无奈。孩子是创新班（特尖班）的，成绩原本在年级 100 名左右。初三开学后，老师频繁发信息说孩子上课睡觉。

家卫老师让她先别急，一件一件来。

先问她第一次发现孩子抽烟时怎么处理的。妈妈回想起来，自己先是狠狠骂了一顿 —— 第一句就是：

“花了这么多时间、这么多精力、做了这么多努力，到最后这一年的时候，你不是打牌就是睡觉，不是睡觉你就抽烟，你连这个底线你都碰了，你还有什么底线？你还有什么事我不知道的？能不能一气说完？”

可孩子从头到尾不出声，眼神是 "我就跟你对着干" 那种倔强。

后来妈妈又试了别的办法：请舅舅来讲人生大道理；甚至拿回 10 条烟摆在他桌上，说 "这是你一个星期补习班的量，你用一星期把它抽完，看你能什么时候死掉"。

结果都没有用。第三次，孩子干脆在朋友圈、抖音等所有平台发自己抽烟的视频，还屏蔽了妈妈。月考成绩也出来了 —— 从年级 100 名掉到 414 名。

二、先别急着解决问题，先看清孩子的处境

家卫老师没有顺着她的思路，而是先指出了妈妈的问题 ——她太着急了，总是把重要的东西 "咕噜咕噜" 就推过去了。

他到底遇到什么？他为什么会这样？他采用了什么策略？这些是问不出来的，因为可能连他自己都没意识到。但我们是过来人，我们大概知道他出现这种情况了。”

他强调了一个重要的前提：

“这些事情其实你只要分析明白了，你大概就知道怎么跟他沟通了”

所以，第一步不是找方法，是先看清这个孩子到底处在什么样的处境里。

三、他为什么躲进 "普通班"？因为在尖子班失去了价值认同

妈妈提到，孩子经常去找 "普通班"、那些不怎么爱学习的孩子玩，而且很痴迷。

家卫老师请她先想一个问题：他为什么要去普通班？他在自己班上过得如何？他为什么对自己班没有价值认同？

妈妈想了想，说出了一个关键信息 —— 因为创新班的人太强了，尤其是他原来的两个好朋友：一个特别勤奋，一个特别有天赋。

家卫老师没有直接给建议，而是引导她代入孩子的视角想：

“我遇到一个群体，我长相不如人家、赚钱不如人家，有个人很努力、有个人很有天赋、有个人有背景。我的第一反应是什么？是 ' 我要调整自己的节奏 ' 吗？你想一下孩子第一反应是什么。”

他说，孩子真正面临的处境，是那个最扎心的事实：

“努力不过那个最努力的人，天赋不如那个最有天赋的人，基础不如你，能力不如你，成绩不如你，家境还不如你…… 我的天啊。”

当一个人在一个群体里怎么都比不过别人的时候，他很难再有归属感。 而这个初三男孩，恰恰就困在这样的处境里 。

四、面对挫败，孩子会用什么方式保护自己

家卫老师指出，人在这种 "怎么努力都比不过" 的处境里，往往会有几种保护自尊的策略，而他的孩子几乎同时用上了三种：

第一种：换赛道。

“我努力不过你，那我就换条赛道，我做你们做不到的事。你不敢反抗，我敢；你不敢逃课，我敢；你玩不了游戏，我游戏段位比你高；我女朋友比你漂亮，我身体比你好，球打得比你好。”

用 "做你做不到的事" 来重建优越感 —— 哪怕这件事是抽烟、是逃课。

第二种：立人设、无所谓。

“你们重视的东西，我不 care，我不重视。开个劳斯莱斯过来，我本来买得起奔驰，偏要买桑塔纳。你们重视学习、你们努力，我只是想试试我最多能掉到什么名次，结果还可以。你玩世不恭、你潇洒、你清高，我努力、我傻、我愚笨 —— 我就赢了。”

用 "我不在乎" 来保护自尊心。

第三种：逃离、隔离。

“我不跟你们待在一起，我跟其他班的同学待在一起。眼不见为净，我不见他们，我也不想跟他们裹在一起。”

所以孩子去找 "普通班" 的孩子，不是因为他学坏了，而可能是他在自己那个永远比不过的班里，找不到价值感和归属感，于是逃向一个能接纳他的圈子。

五、了解动机，比讲道理更重要

家卫老师特别强调 "了解动机" 这件事的重要性 —— 它不直接解决问题，但它让一切开始松动：

“为什么我说你第一步是要搞清楚你孩子的人性方面的动机？因为它会渗透在你语言的方方面面。它并不完全能解决问题，可是你们的心挨得近了，你说的话能够帮助他思考了，他自己也慢慢在开始审视他自己了。”

他举了一个很生动的例子：你开着雅迪去聚会，其实家里有奔驰，是为了立一个 "不 care" 的人设。如果同伴一句风凉话 "你是不是傻，有车不开"，你回去什么都不会想，只会觉得 "他不了解我的格调"。但如果有人轻轻点一句 "那些喜欢虚荣的同学，知道你其实过得很好，有没有羡慕你"，你回去就会琢磨 ——满足了，可是好像哪里不对劲。

“当他一方面被满足了，一方面又觉得很离奇，他会思考。你懂我意思吗？你不会再想那些风凉话，你会思考。”

理解，不是让他马上改，而是让他开始审视自己。

六、给孩子的四句话，帮他稳住方向

这一段是整场连线的核心。家卫老师请妈妈把这几句话写下来，甚至可以直接给孩子看。

第一句话：不要因为成绩下降太多，就又回到老路上。

“我知道你成绩下降了，你有点想回到以前学习状态好的老路上。请不要这样。那条路可能会让你取得好成绩，可是你试过了，他不开心。”

第二句话：你尝试过的新路并不是一无是处，但底线要丢掉。

“你尝试过的新路并不是一无是处，有些东西依然可以尝试。可是影响睡眠、健康，以及容易上瘾的东西，这些底线要把它丢掉，要继续尝试。”

第三句话：继续尝试，走一条属于你的、可能没人走过的路。

“要制造一个也许没有人能走出来的路。这条路也许不能让你成为最好的成绩，可是会让你变成一个最独特的人，而且它依然是通向成功的。”

第四句话：永远给自己一个坚定的信念。

“你要永远告诉自己一个坚定的信念：我即使做了老师、同学还有妈妈不太认可的方案，只要它没有突破底线，我就要坚信，我带着这些东西我也能够成功。”

他怕妈妈理解不了，又把这些话 "翻译" 成孩子真实的处境：

“我又跟普通班的同学玩，我又比别人有更多的手机时间，我既没有那个第一名努力，也没有那个第二名有天赋，我调整我的生活丰富度，我依然能够成为一个学霸。我不需要证明我的方法是对的，我只是坚信自己一定能成而已。”

七、家长要调整的不是技巧，是 "目的"

讲完孩子，家卫老师转过头来，给了妈妈几句同样扎心的话。

他点破了一个妈妈自己都没意识到的问题 ——她所有的话，归根结底都是为了 "学习"：抽烟扯到影响学习、交朋友扯到心思不在学习上、玩手机扯到别影响学习、谈恋爱怕影响学习。

“你之前认为是表达不清楚、表达能力不好，让孩子遭受了巨大的学习压力。你不要这样去想，是你本来就是这样想的。你现在之所以要改变你自己，也是希望能够解决他的学习状态。你如果不改变这个目的，你随便怎么学习、怎么说话，都只会指向另外一个终点，叫做虚伪。”

他甚至直接点破，妈妈那句 "谈恋爱的最高境界，是让她得不到你"，其实是掩饰 —— 她真正想说的是 "不准谈恋爱，影响学习"，但绕了一个很拙劣的弯子，孩子一听就听得出来。

“你还不如说一句 ' 不准谈恋爱，谈恋爱影响学习 '，是的我们很讨厌这句话，但至少你是真实的。你现在很演，你一直在演。”

所以，妈妈真正要调整的，不是说话技巧，而是目的：

“你现在说实话，你的底线也不完全是不能抽烟。你的底线依然是：不要让任何东西影响到他学习。你要替换成另外一个目的 —— 我孩子现在是破碎的，尊严是受创的，他一直在寻找方法解决自己的困境。他已经去逃避了，没有用；他换赛道，换不了；他立人设，别人笑他；他开始标新立异，又被我限制；他现在要谈恋爱了。那我现在应该怎么做？”

“但凡是一个相爱的人，发现自己身边我爱的那个人出现如此巨大的挫折，他要用反其道而行之、立人设、逃避、换赛道来保护自己的尊严和自尊心了。这个时候，我想解决的绝对不是他的学习，我想解决的是：在这种处境里面，一个人该怎么自处。”

八、手机是信息，不是问题

妈妈一直纠结于 "手机"。家卫老师给了一个很重要的判断 ——手机从来不是教育的入口，手机往往是教育的信息。

“一个孩子出现了很多情绪方面的问题，第一个体现出来的，就是他在手机上会混乱。但是这个时候你去管手机，其实没有什么用。你要管他为什么会混乱，你要管他的情绪为什么会糟糕，有没有其他路可走。”

正如这位妈妈所说，这个孩子小学四年级起就一直玩手机，但名次一直很好，因为那会儿他自尊心没受挫、在其他地方有成就感。手机之所以现在变成问题，是因为孩子已经无路可逃、情绪糟糕了，手机成了他最后的出口。

所以，堵手机、骂手机，治标不治本。真正要做的，是陪他走出那个让他挫败、让他无路可走的处境。

九、权责清晰，不等于冷漠

聊到孩子借同学手机被没收、要赔偿这件事，妈妈的处理其实是对的 —— 让孩子自己承担后果。但家卫老师提醒她，要注意两种错误姿态：

第一种，落井下石（小人嘴脸）。

“你当时玩的时候怎么不想想有今天呢？这叫借助这件事情把你们两个搞对立。你何必呢？你这么希望跟孩子成为仇人吗？别人这样说你，你也会恨他的对不对。”

第二种，冷血冷漠。

“这是你的事情，你要自己解决，跟我有什么关系？这叫冷漠。现在有很多看了一些教育学的人，就是这个状态 —— 这是你的事，又不是我的事，所以你得自己来。这叫冷漠。”

那么，真正的 "权责清晰" 是什么？他建议妈妈回到 "过日子的状态"：

“首先权责肯定是清晰的，这件事肯定是他的、要他去解决。但是你是我的亲人呐，我也会为你感到烦恼。我看到你遇到这种事，就是很烦、很烦。”

他用自己和青豆的对话举例 —— 孩子闯了祸，他会陪孩子一起想各种办法：先自己找老师、求父母帮忙但权衡被说教的成本、用零花钱或借钱赔、跟对方商量延后…… 最后实在走投无路，爸爸再 "不要脸" 地去帮忙兜底，但把自己排到最后。

“权责清晰，不需要做得很冷漠。是你心里面有就行，你说话依然是生活化的，是你的认知改变了，而不是遇到一个 ' 权责清晰的教育事件 '，我就要这样给孩子说话，你就变得冷漠了。”

十、写在最后：他不是变坏了，他是找不到自己了

这个初三男孩，从创新班100名掉到414名。他抽烟、打牌、半夜玩手机、发抽烟视频屏蔽妈妈。看起来，他变坏了。但家卫老师看到的，是另一个故事。

一个在创新班里找不到价值的孩子，有两个好朋友，一个很勤奋，一个很有天赋。他努力不过，天赋不如，背景不如，基础不如。他感受不到自己的存在感，对这个集体不认同。于是他换了赛道：你们不敢做的事我敢做，你们不敢抽的烟我敢抽，你们不敢玩的手机我敢玩。他立了人设：你们重视学习，我不重视。他隔离了交流：我不跟你们待在一起，我下去找普通班的朋友。

他不是变坏了。他是在用自己的方式，保护自己的尊严。

妈妈所有的努力，都指向一个目标：让他回到老路，好好学习。但家卫老师说：那条老路，他试过了。成绩可以，可是不开心。

他要开辟一条新路。这条路也许不能让他成为最好的成绩，但会让他成为一个最独特的人。而且它依然是通向成功的。

妈妈要做的，不是把他拽回老路，而是看着他开辟新路，告诉他：不要突破底线，继续尝试，坚信自己能成。

别想着解决问题。先想想怎么看待问题。你看向他的角度一变，你的一个动作、一个眼神，都在改变你们的关系。他不是变坏了。他是找不到自己了。帮他找到自己，比帮他提高成绩，重要得多。

十一、金句摘录

家卫老师，13年一线班主任经验，100W粉丝家庭教育博主。是诗人、作家、作曲家，也是13年一线初中班主任兼数学老师。

原创课程《自驱力》《德育课》《高效学习》全网销量20W+，拒绝传递焦虑，只讲朴素的育儿观。

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