孩子行为背后，总有一个他想达到的目的；看不懂目的，就只能跟行为较劲。 > —— 鲁道夫·德瑞克斯
远嫁河南十年，老公在外打工，两个儿子都在上学。大儿子初二那年，也栽在手机上过。
那阵子我一看见他拿手机就吼，翻他书包、抢他手机、夜里起来查床。结果是，他躲进被窝里玩，凌晨三点还在刷，见了我像见仇人，一句话都不肯多说。我越管，他越藏，我们母子俩像在打一场仗。
后来我才慢慢看懂，废掉一个孩子最好的办法，就是不问青红皂白地管他、管他、管他。
手机里有的，是现实里没人给他的
有个老师讲过她带过的初二女孩，迷上一款游戏，一聊起里面的角色，眼睛都在发光。她说，那个角色从不说否定她的话，不会拒绝她，还会一直鼓励她，只要她找，他就一直在。
听着让人心酸。孩子要的其实不多，就是被接纳、被肯定、有人在。
可那孩子在现实里得到的是什么？小时候爸妈忙，她被寄养在东家西家；上学后被同学孤立、被欺负，回家没人听；妹妹出生后，父母天天要她做榜样、让着妹妹；成绩中等，换来的不是鼓励，是那句你怎么这么没用。
游戏里那个永远不说否定话的角色，填补的正是家里的空。手机不是元凶，缺爱才是。
我大儿子那阵也是。他成绩中不溜，我一开口就是你怎么又这样。他嘴上不顶，心里早就凉了。手机里有人陪他打一局，家里只有我的数落，你说他往哪儿跑。
不问青红皂白地管，只会把他推得更远
我以前的做法就是一刀切：玩手机就是错，没收就是管。
可孩子怕的、气的，从来不是被收走手机，是在他最难的时候，家里不问一句就劈头盖脸。他本来只是想找点安慰，结果又挨一顿骂。次数多了，他就认定，跟你说没用，那我干脆不说。
管得越狠，门关得越紧。到最后你会发现，你抢得走手机，抢不来他的心。《孩子：挑战》里讲，孩子的每个行为背后都有目的。他躲进手机，多半是在躲避那个总在否定他的家。
先补上那份缺失，再谈放下手机
我改了法子。第一件事不是抢手机，是先把人接回来。
他放学回来，我不再一开口就问作业和分数，先问他今天怎么样，跟同学处得好不好。他一开始还防着我，后来慢慢愿意说了，说被老师批评了心里烦。我把话听完了，才跟他商量手机的事。
然后才是定规矩：作业写完可以玩，时间定好，到点自己交。规则是他自己点头的，执行起来就少了很多对抗。他偶尔犯规，我不吼，按约定来。我还学着每天留二十分钟陪他，不聊学习，就听他说。他讲得眉飞色舞的时候，我就知道，那个闷着头的孩子，慢慢回来了。
我常提醒自己，手机不是敌人，家里那份被看见、被肯定，才是孩子真正缺的。你先补上这一块，他才肯把手机放下。
先做回那个愿意听孩子说话的人，再谈管。顺序反了，越管越远。
管住一部手机不难，难的是让孩子愿意回到你身边。孩子肯放下手机，不是因为被管怕了，是家里有了更暖的地方可去。
读《孩子：挑战》：看懂孩子行为背后的渴望，才不会把他的求救，当成犯错来惩罚。
