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这几天上海中考出分，朋友圈里刷到好多700+的喜报，我所在的学校中考成绩也再创新高。
作为心理老师，我也被报喜了——一位曾经某个阶段请假不来学校的学生家长，发来消息说孩子考到了满意的分数，感谢我在那段艰难时期对他们全家的帮助。
为孩子高兴的同时，我也想到工作中接触的更多家庭。那些学业困难的孩子，亲子关系紧张甚至家庭关系紧绷的孩子，还有小学阶段就开始出现厌学、拒学苗头的孩子，其实远比晒成绩的更多。没考好的孩子有很多，正在困境中挣扎的家长也有很多。
今天想借这个很有意义的故事，给正在困惑中的父母一些参考。
这个孩子在初中的某个学业压力比较大的阶段，有几次请假不去学校。父母找到我时，孩子已经请假一周左右，理由是"要月考了，没准备好，不想考"。
我首先约谈了父母2次。在心理老师对家长做常规家庭教育指导的过程中，我通过倾听和逐步建立信任，陪着他们一起梳理家庭中真实发生着什么。
在这个过程中，家庭的基本模式慢慢浮现了出来：
妈妈和孩子关系非常紧密，包容理解，温柔有余——但在电子产品管控、睡眠管理上缺少有效的方法和边界。
爸爸工作忙，在"母女同盟"之外显得有些边缘。但爸爸的心在孩子身上，看到问题就会特别焦虑，情绪一上来就爆发，孩子厌烦、对抗。
父母之间理念不合，互相埋怨，夫妻之间因为孩子教育问题而紧张。
当我帮他们把这幅家庭互动图景呈现在面前时，他们自己也有了觉察——这个家庭在尊重、理解孩子上做得不错，但也在"管不住"和"忍不住发火"之间反复拉扯。妈妈有亲密但缺权威，爸爸有责任心但易焦虑缺方法。孩子要独立，父母却不同频。
作为系统之外的一个观察者和引导者，我所做的就是带来一个新的视角，帮助他们站在更高维度上，看到那个他们身在其中却难以察觉的内耗循环。
家庭最大的问题不在孩子，在父母之间的内耗。
妈妈的优势是包容理解，爸爸的优势是关心在意。但如果一个唱红脸一个唱白脸，互相拆台，孩子只会更加混乱。我引导他们去看见：父母先要齐心协力，彼此承认对方的优势，互相理解，从"内斗"走向"合作"。
那次谈话后，爸爸坦诚地说，自己看到问题容易焦虑，但又管不住情绪。我告诉他，焦虑可以有，但不要把自己的焦虑投射给孩子——整体家庭的氛围如果一直有焦虑蔓延，孩子会受影响。
妈妈也开始调整，从分歧指责走向合作接纳，求同存异，夫妻之间的力气开始往一处使。
父母关系理顺之后，轮到孩子了。
父母关系调整后，孩子开始变得稳定，恢复来学校了。我每周和孩子约谈一次，一共谈了2-3次。
整体评估下来，孩子的自尊水平比较高，过往的学业经验也让他能够保持热忱的学习动力，不甘落后。只是遇到了学业困难、青春期的时间管理问题——电子产品承担了交友和放松的功能，他控制不住要玩、要用，父母监管无力。
在谈话中，他和我说了学习、交友的困惑，也很认同我观察到的“母女同盟”、“父母内耗“等家庭模式，进而对父亲的“高焦虑”有了新的理解。
我发现这个孩子非常有自主性，能量水平比较高，父母影响力的提升需要因势利导，于是我建议：让孩子做"船长"，父母做"副驾驶"。
青春期孩子最需要的是掌控感。父母要做的是提供情绪稳定的后勤支持——孩子说要补课，支持就好；孩子需要空间，可以给，但要有辅助和监督。信任他，在他有需要的时候提供具体资源。
"副驾驶"不是完全听从指令。父母需要在关键节点上给予必要的协助和引导。比如电子产品，孩子控制不住，那就物理隔离诱惑——约定iPad在休息时间使用，并且放在客厅等公共区域，不在卧室单独使用。睡觉太晚，那就从约定"几点前放下手机"开始，慢慢调整。不追求一步到位，追求持续改善。
既要给孩子足够的自主空间，让他感受到被信任；也要在关键处守住边界，给予结构性的支持。这就是"副驾驶"的定位——不是放任不管，也不是全程掌控，而是在尊重的基础上，稳稳地托住孩子。
一个学期过去了，孩子的成绩起起伏伏，没再请假缺课，父母学会了稳住心态。
再后来，孩子自己说要"认真卷"，主动让爸妈找了补习资源。
临近中考，孩子一直保持着"爱学习"的投入状态，父母守住了合作同心，做足了后勤保障。
中考出分——孩子拿到了自己满意的分数，家长第一时间发来消息感谢。
这期间，还有一些具体的行为训练的干预方式，就不展开了，需要个案咨询的再具体聊，这里我总结一些梗概供大家参考：
这些年我接触了太多年轻家长——学了一些育儿理念，主张尊重孩子、理解孩子，但在"管不住"的时候又忍不住大发雷霆。问题出在哪里？出在只有横向的尊重与亲密，缺少纵向的权威与引领。
好的亲子关系，是"纵横平衡"的。在我的书里，我用一个坐标轴来帮助大家理解——横轴是尊重与亲密，代表你有多理解孩子、多能接住孩子的情绪；纵轴是权威与引领，代表你有多大的影响力、多能给孩子设立边界并提供方向。两个轴缺一不可，偏废任何一个，关系都会失衡。
很多家长横轴做得很好——尊重、共情、理解，孩子什么都愿意跟你说。但纵轴塌了——管不住、说不听、边界设不起来。于是就陷入"平时各种尊重，忍到极限就爆发"的恶性循环。这不是你学得不够多，而是你学到的"尊重"缺少了"引领"这个另一半。
写到这里，想起这位家长曾经说过的一句话："我们尽量不去触犯他，看看几个月，他能不能稳定地熬过去。"
事实证明，熬过去的不是孩子，是整个家庭。
如果你也在"尊重孩子"和"管不住孩子"之间反复拉扯，想知道如何既不损伤亲子关系、又能稳稳地引领孩子——我的书《走出情绪风暴，做从容引领的父母》里有完整的答案。书中详细拆解了亲子关系坐标轴理论，帮助父母从"情绪失控的循环"走向"高能量的亲子关系"。这是我16年儿童心理教育和家庭教育咨询工作的专业实践总结，家庭教育咨询、家长沙龙等事宜，关注后在此公众号对话框输入”咨询“即可，希望能帮到更多家庭。
