周末在家，我正在听海勇老师的学习军师课程，孩子拿着上周考试的数学试卷放在我面前说：“妈妈，这个要签字。”我本能地一边说好呀，一边拿起试卷认真地看了起来。
试卷93分。对于六年级的孩子来说，我认为这个分数已经很不错了。虽然心里觉得不错，但实际上，我却开始认真查看孩子丢分的题目，然后问还站在身旁等我签字的孩子：“这个题为什么丢分了呢？是不会做还是计算错误？”孩子认真地和我说明了原因——是看题的时候少看了一个字，造成了错误。
我说：“那本来这个题你是会做的对吧？这种错误算是低级错误了”。孩子没有吭声。接着，我又继续看了另外一道丢分题，重复了上面一问一答的步骤。最后我给孩子总结道：“这些都是低级错误，看来以后做题还是要认真审题呀！”
孩子一听，扭头就愤愤地走开了，明显带着情绪。我忽然间有所觉察：我刚才和孩子的沟通有问题。此时孩子内心一定非常不舒服，于是我开始认真检索自己。
虽然刚才和孩子做了不恰当的沟通，但我能快速地有所觉察，这点我也为自己感到庆幸。海勇老师说过：做不了事前诸葛亮，做事后诸葛亮也行，事后诸葛亮也是诸葛亮。
经过一番快速的思考，我有了如下的觉察：
1. 我没有和孩子站在一起，而是和错题站在一起打败了孩子。
当孩子拿着93分的试卷兴冲冲地过来找我签名时，我没有看到他试卷上得分的大部分，而是只盯着那一小部分丢分的方面，没有及时给予孩子肯定。孩子在第一时间就有了一种被忽视的感受，对抗的情绪此时就有了苗头。
正确的做法：我可以这么说——儿子，这90多分的试卷看着就是舒心，几乎全是对勾啊。妈妈要谢谢你和我分享你的学习成果。
2. 没有及时看见孩子这个人，没有做好孩子的情绪翻译，只盯着事，在事上使劲。
孩子丢了不该丢的分，其实他心里最难受，我却还再次提醒他这分不该丢，相当于在伤口上撒盐。当孩子认真地和我分析他丢分的原因时，我只盯着结果并随意做出自己的评判：审题不认真、低级错误——而这些都是在否定孩子。
等不来表扬，反而收到一连串的否定，孩子被我当场浇了一盆冷水，情绪再度被点燃。
实际上，我忽略了：孩子能这么流利地和我说丢分的原因，说明他是自己提前做过细致的试卷分析的，而且他的错题都做了订正。
我应该看到并认可孩子这种认真的学习态度、看待问题清晰的思路，以及流畅的表达能力。
同时，我也应该看到孩子愿意和我沟通并分享他的思考结果——这原本是一次绝好的亲子互动时机，我应该感谢孩子的这份真诚与善意。
正如王纪琼院长说的：孩子愿意和你说，比说什么更重要。
正确的做法：我可以这么说——
“儿子，这两题丢了分，你是不是也感觉挺可惜的？”（先确认孩子的感受，让他觉得你是和他一伙的。）他大概率会说“是的”。我接着说：“你愿意和妈妈说说这题丢分的原因吗？”（如果孩子不愿意，说明教育时机未到，就暂时不说这事，等有机会了再说。）大概率，这时孩子会感受到妈妈对他的尊重与理解，也会很乐意和我分享他的思考。
当孩子说出自己的思考之后，我应该真实地表达自己看到孩子表现积极的一面，并告诉他：“儿子，妈妈听了你这么流利的分析，感觉你对这个错题很重视，而且你还做了订正，看得出来你是经过认真思考的。妈妈要为你这份认真积极的学习态度点赞。而且妈妈也发现，你说的时候思路清晰、很流畅，你的表达能力也是越来越厉害了。妈妈要谢谢你的分享，让我看到了一个爱认真思考、善于表达的孩子。”
这其实就是在确认孩子感受、认同孩子感受，并帮他找到闪光点，不断为他赋能的过程。这比盯着他的错题、盯着他的丢分，要重要几百倍。孩子在这样的力量支持下，也会变得越来越有内驱力，也会更加愿意和你分享了。
有了以上的觉察，我立刻想到要马上行动起来，做些补救。
这时，我看到孩子从书房走出来，便对他说：
“儿子，刚才妈妈一边听课一边和你说试卷的事，都没来得及认真看看你的试卷。现在我又认真看了一遍，发现原来六年级的试卷已经不容易了——不但题目量增加了，我还看到后面应用题答题有那么多步骤、要写那么多字。在这种情况下你依旧拿到了90多分，说明你平时学习是很认真踏实的。
而且你的书写非常工整，让人看着就舒服，这就更加不简单了。来，儿子，妈妈好想抱抱你！”
在我和儿子二次沟通的过程中，我看到孩子的表情从沮丧无力到瞪大眼睛、两眼放光，并不断地点头表示认同，再到伸开双臂让妈妈抱抱，再到用他的脸紧贴着我的脸，一脸幸福的样子。
我也终于感受到：一个被用心对待的孩子，他的内心是有多么富足。
