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初二的孩子为什么突然学不动?真的是因为懒吗?

初二的孩子为什么突然学不动?真的是因为懒吗?

昨天接了一个来访者：
是一个和我年纪相仿的母亲，她坐在我对面，手一直攥着包带。

开口第一句就是：

“老师，我家孩子才初二，突然就说不想上学了！他以前成绩挺好的啊！”

“突然”这两个字，她说得又急又委屈。

我问她：孩子变成这样之前，有没有哪里不一样？

她想了很久，说：“就是变懒了，天天玩手机。”

这是我见过最多版本的开头：不是孩子突然垮了，是家长突然看见了。

崩溃不是爆发，而是消失

孩子的崩溃，不是摔门、砸东西那种激进，而是“三少一多”的逐渐消失：

话越来越少：以前口若悬河，叽叽喳喳说个没完，什么话题都能插上话，现在一句“还行”，扼杀了所有的沟通；

兴趣越来越少：以前特别喜欢的东西，突然不碰了；以前经常外出、打篮球，现在几乎不出门，房门关得一天比一天早；

好习惯越来越少：睡得越来越晚，经常熬到后半夜才肯睡，睡眠质量差；食欲减退，吃不下东西，还感觉不到饿；

病痛越来越多：三天两头头疼、肚子疼，带他去医院查，又什么都查不出来；问他怎么了，他的回答永远都是“累”。

“三少”是孩子最早发出的信号，只不过家长在解读的过程中出现了偏差：会认为是：“手机玩多了”“青春期叛逆”，甚至认为孩子是“身在福中不知福”“就是惯的”！

直到“一多”——躯体化症状（身体上的不舒服）出现，家长才慢慢地开始觉察到孩子的变化，才开始关注到孩子本身，而不是学习。

如果家里，只装了“成绩”这一个接收器，那其他频次的求救，就全成了杂音。

为什么初二的孩子，会出现这种情况？

生理方面的因素：

负责理性、自控力的前额叶，要到25岁左右才会发育成熟；而负责情绪和冲动的杏仁核，这时候却灵敏到了极点。

这就好比一辆车，刹车还没装好，油门却被不断地踩踏——课业量陡增，人际关系摩擦，家庭环境不稳定，父母的期待等等，让他们压力翻倍。

更麻烦的是，如果长时间处于压力和对抗的环境中，负责“内驱力”的多巴胺系统就会被抑制；再加上长期高压下，肾上腺皮质会分泌大量的皮质醇来对抗压力，而皮质醇过多会直接损伤记忆和学习能力，

不是孩子不想学，是身体提不起劲。

这跟懒，没有一毛钱关系。

还有一个更扎心的原因，很多家长听完都会沉默：

我问过很多孩子同样的问题：说到学习，你脑子里最先冒出来的是什么？

答案是：

我爸把卷子摔在地上的声音；

我妈那句“你看看人家xxx，你再看看你。”

那次考砸了，他们俩谁都没跟我说话，就让我自己站在那儿，家里特别安静。

小时候，他没得选，只能把这些咽下去。

你以为他忘了，其实每一笔都在孩子心里记着。

每个孩子都在心里给父母开通一个叫作“情感”的账户：

 你吼他一次、否定他一次、拿他跟别人比一次，他就会从账户里扣一笔；

你鼓励他一次、接住他一次、看见他一次，他就会往账户里存一笔。

初二的孩子，会开始认为自己已经有了足够的能力，可以反抗，此时，能抑制“反抗”的最好媒介便是他心里“情感”账户的余额。

可翻开情感”账户，里面却是空的。

叛逆不是瞬间出现的，

内驱力也不是凭空消失的，

账户更不是骤然清零的，而是在过往的时间里，一点一点被掏空的。

这时候如果家长还在用打、骂、威逼利诱、去“推”他，等于一边要他学，一边往他的账户里继续扣钱。

打骂不是在教育，而是在告诉他一件事：你的感受不重要，我的感受才重要。

当孩子不再提及感受，不是说他长大了，懂事了，而是沉下去了。

表面越平静，内在越沸腾！

家长以为终于可以松一口气，以为孩子“终于想通了”。

直到某一天，他木讷地对你说“我不想上学了”，或者“我不想活了”。

那不是威胁，也不是矫情，那是他在向你发出的最后一封求救信。

如果孩子出现经常哭泣、说这类话的情况，请尽快带他找正规的医院心理机构进行咨询治疗——这并不丢人，心理问题跟感冒发烧了去医院是一回事。

切记：讳疾忌医

如果孩子已经出现问题，家长先做这三件事

1.停止逼迫。终止所有打骂、唠叨、盯梢、威逼利诱、恐吓威胁。这不是妥协，而是及时止损——他已经感受不到你对他这个人的在乎了，他的账户已经出现了赤字，你就别再往外掏了。

2.学会闭嘴。不要因为担心就一再追问“你怎么了”“你到底在想什么”，你表达的是担心和焦虑，他听到的却是逼迫和审讯。这个时候要做的就是给孩子空间，让他慢慢地自愈。如果你实在担心，想帮孩子一把，那么可以找个时间，聊点跟学习完全无关的事：今天吃什么、刷到了什么离谱的段子。不带目的、不追问、不趁机教育。他可能不理你——没关系，你只要松弛下来，他会慢慢地、再次地接受你。

3.关注整体。你要知道，生命是漫长的旅程，成绩、学业只是沧海一粟。这个孩子，他的身心状况，他的睡眠、饮食、体重、情绪远重于一纸成绩单。

记住：你急，孩子更急；你稳，孩子才能稳。

孩子没到初二的家庭，家长该怎么做

如果你家孩子还小，恭喜你，现在规避还来得及。

总结起来就一句话：从现在开始往孩子的“情感”账上存钱。

允许孩子哭，别急着说“这有什么好哭的”；允许他说难受，哪怕你觉得“这点事不至于”。他每次跟你说真话你都没发火，下一次才会继续说；

别只装“成绩”这一个接收器。考砸的时候先问感受，再问分数——顺序反了，孩子记住的就是：你爱分数，不爱他；

批评可以有，但把“我不喜欢这个行为”和“我不要你这个人”分开。孩子分不清这个，他只会记住被整个否定的感觉。

最后留一个思考题：

想一想，你家孩子上一次跟你聊学校以外的事、聊得眼睛发亮，是什么时候？

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